Светлана Ория. Как вести себя взрослым в отношении детей при потере одного из родителей.

Очень важная тема — потеря близкого человека.

Практические рекомендации психолога как вести себя взрослым в отношении детей при потере одного из родителей.

Вчера был задан вопрос, обращённый к фс-бучному коллективному сообществу (очень верное решение, когда вы в шоке, растеряны и нуждаетесь в помощи). Вопрос дошёл до меня, а народ накидал советы и сочувствующие слова поддержки, которые всегда важно услышать, но советы разделились на 2 варианта: не говорить ребёнку, или обратиться к психологу…

Не называя имён, выношу ключевые аргументы, почему одно верно, а другое — ошибочно.

Вопрос: «Прошу совета. Как сообщить 8-летней девочке, для которой отец — главный человек в жизни, что его больше нет в живых, так, чтоб максимально пощадить психику ребенка?»

Внезапная смерть члена семьи — это всегда шок, боль, страх, ужас, растерянность… И всё же, очень важно вести себя правильно, чтобы в такой драматический период не совершать ещё больших ошибок. Рекомендации:

Дети

1. Независимо от возраста ребёнка — говорить (!) и ни в коем случае не скрывать, что папы больше нет…

— если ребёнку не сказать правду, это пустое место в подсознании (от скрытой информации) заполняется тревожной пустотой от потери (….) и устойчивым ощущением, что «папа бросил меня, ничего не сказав, ничего не объяснив…»;

— ответная реакция на неполученный вовремя ответ может быть перенесена во времени (отложенная реакция непрожитого горя) — щемящая обида на ушедшего отца и на мать (родственников), которые умолчали и не помогли осознать произошедшее в текущий момент;

— в период формирования личности неосознанная детская обида будет скрытой, а претензии впоследствие будут открытыми, особенно в подростковом возрасте; когда сам с чем-то подросток не справляется, он делает перенос ответственности и обвиняет не по делу своих близких, то есть, такого рода претензии говорят о чувстве ущемлённости, нарушенной справедливости, оставшейся записанной в подсознании (эмоциональная жалость к самому себе может выражаться в гневе);

— ребёнок имеет право вместе с семьёй проститься со своим отцом, для этого существуют ритуалы и традиции, проводящие и поддерживающие людей в самые первые часы и дни трагедии;

Взрослые

2. Страх самого взрослого человека «как сказать…» переходит в отказ под предлогом «забота о психике ребёнка..»

— накладывает печать на голос и мысли, и ложный вывод готов: лучше не говорить, не говорить сразу, не делать свидетелем похорон, убирая ребёнка из пространства семейного объединения в горе;

— это ошибка в понимании бережного отношения к детской истории жизни; ребёнок проживает весь сценарий того, что происходит в его семье: и радости, и печали, — этого избежать невозможно и не нужно; ведь, именно это делает его частью семьи: совместные переживания, объединяющие чувства, он учится вместе со своими родителями проходить и выстаивать разные события, получая живой реальный опыт как с этим справляться;

— задайте себе вопросы, чему бы вы хотели научить своих детей: прятаться от проблем, избегая боли, подавляя её, оставаться беспомощным перед жизненными вызовами, бесконечно боясь их?

Или всё — таки научиться открыто их принимать, пропуская боль, как часть своего опыта, научиться с ним справляться и не терять себя в пучине эмоциональной драмы? В таких ситуациях мы принимаем сочувствие и помощь людей — это важный навык, не стесняться этого;

Мы учим ребёнка важным проявлениям доброты и взаимности в сострадании; мы не боимся признавать горе и вместе плакать, давая ощущение защищённости своим детям, обнимая их, взрослый помогает и себе прожить по — человечески утрату близкого человека;

— этот совместный опыт горя может или объединить, скрепляя чувственно семью или разъединять из — за страхов, неискренности, недоговоренности и разного понимания заботы…

Любовь даёт силу и мужество души!

Преодолеваем страх «как сказать ребёнку?»:

Маленьким детям не нужно говорить о деталях и подробностях самого происшествия, повлекшего смерть отца. Важно объяснить, что папа больше не придёт домой не потому, что он перестал любить тебя, не потому, что он бросил нас, — его жизнь оборвалась, и это -трагедия, это больно, и мы вместе проживём эту утрату.

Малыш, ты не останешься один со свои горем, мы будем двигаться изо дня в день вместе, взявшись за руки, делая всё, чтобы наша жизнь продолжалась… Мы не будем притворяться, что у нас нет страха и боли, мы дадим этим переживаниям время и сочувствие друг другу.

Ты всегда можешь поговорить со мной о своих переживаниях, когда захочешь, это не стыдно — обнажать свои чувства перед близкими людьми. Настанет время, когда боль станет меньше и в нашу семью вернётся радость, мы будем ценить эту жизнь и заботиться друг о друге…

Помните, что силы организма мобилизуются, когда психологически человек готов к испытанию, и поэтому открытая информация так важна, чтобы вся внутренняя система взрослого и ребёнка находила необходимые ресурсы пережить психологическую травму.

После первой недели, первого месяца наступает новый период жизни, когда боль от утраты начинает осознаваться и теперь члены семьи будут учиться жить без отца, мужа и сына, которого они потеряли. Это самый сложный этап перехода в другую реальность «без любимого и любящего человека»: каждый останется один на один с этой драмой, каждый будет проживать её в своей душе.

Важно не застрять в этом периоде на годы или навсегда… Зачастую помощь психолога бывает необходимой, чтобы справиться, восстановиться и не терять смысл свой жизни от застрявшей боли в душе.

В общении с ребёнком искренность — самый лучший помощник для взрослого!

Интуитивно приходят и слова, и более правильное поведение, когда взрослые ведут себя естественно, соизмеримо с тяжестью трагического момента. Когда сам родитель (оставшийся за двоих), от страха и боли «не прячет голову в песок», замыкаясь в своей драме, а называет это заботой и бережным отношением к ребёнку, он помогает лучше и ребёнку и себе самому.

Столкновения со смертью неизбежны, и мы учимся сами, преодолевая боль, жить дальше…

Если не использовать старый набор представлений (оторванный от реальности) — «лучше не говорить с детьми о смерти», то мы сами получаем необходимый опыт встречи со смертью и меняем своё собственное детское отношение на более взрослое: мы понимаем, что такие ситуации будут и нам придётся расставаться с близкими людьми, это часть нашей жизни и мы, всякий раз испытывая боль, будем с ней справляться…

Такова правда: жизнь и смерть — две грани одного процесса.

Вопрос в том, как мы сами справляемся — такой пример мы подаём своим детям. Устаревшие прежние стереотипы отражают страх и ведут к ошибочным выводам, поэтому важно не терять присутствие духа и достойно проходить подобные события…

Придёт время и вы скажете себе: я с этим справился!

В наше время существенно изменился подход: главное — НЕ МОЛЧАТЬ (!), не замыкаться в себе, не убегать от своего страдания…, но, задавая себе вопросы как прожить разные этапы травматичного опыта, с какими чувствами я встречаюсь, как с ними справиться, — искать ответы и не бросать себя в депрессии.

Ищите исцеления в любви к себе и к своим близким!

Психологическая грамотность поможет вам не быть беспомощными в подобных ситуациях, делая правильные выборы на каждом этапе проживания горя.

Мои соболезнования всем, потерявшим своих близких…

Светлана Ория, 17.11.17 — Израиль

Источник: http://svetlanaoriya.com/2017/11/17/%d0%bf%d1%80%d0%b8-%d0%bf%d0%be%d1%82%d0%b5%d1%80%d0%b5-%d0%be%d0%b4%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b8%d0%b7-%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%b9-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%b3%d0%be%d0%b2/ | Психология Новой Волны