Светлана Ория. Как отличить Наивность от Доброты развитого человека?

Как отличить Наивность от Доброты развитого человека?

Вопрос: выходит, что наивность — это порок?

Дети — чисты и наивны. Вот такой чистый, наивный ребенок вырос, превратился в наивного взрослого, считающего, что все люди вокруг него также, чисты и наивны, верит им и не ждет никакого подвоха и что теперь? Мы будем считать, что он не добрый и обидчивый человек?

(обсуждения из консультирования)

Подобное высказывание отражает некое представление о «добром человеке», которому предлагается видеть только одну сторону медали, как одобряемую, а другая становится противоположностью. Внешне, эта мысль звучит вполне безобидно. Однако, перед нашим носом лежит характеристика необъективного восприятия, то есть избирательного, искажающего реальность, ситуации и совершенно разных людей. Именно так выражает себя Наивность, но не Добро.

Причины обидчивости в ложных представлениях

Наивность — синоним неразличения, делающая человека беспомощным и зависимым от всего, к чему он сам психологически не сонастроен, поэтому, его «детское» восприятие искажает правила игры взрослых людей. Характерная черта наивных людей, это перенос ответственности за себя на других и ожидание, что их личная безопасность находится в чужих руках, — сам же наивный человек, старается быть «хорошим», исполнительным и нравиться, чтобы избежать критики или недовольства.

Наивность во многих случаях является синонимом инфантильности. Повзрослевшим людям необходимо пересмотреть свои детские представления и смириться, что детство не может длиться вечно…

У наивного человека эмоциональность ищет защищённости и комфорта лично для себя от других — это делает его зависимым, не позволяя развивать взрослые чувства доверия, уважения, ответственности и любви. Он, как ребёнок, выстраивает в своей голове иллюзорные образы — как «должно быть» по его правилам и «как быть не должно», так действует инфантильное эго.

Набор своих представлений, «как должно быть», он ставит на положительный полюс и ожидая исполнения правил от противоположной стороны, требует этого, тестирует, контролирует, — правда, это никак не похоже на доверие и уважение (?). И, если эти требования не исполняются, — наивный человек отвечает обидой. Как мы уже обсуждали в теме про эмоцию обиды, — за ней скрыта претензия и обвинение: «ты меня обидел, раз я обижена».

Такая реакция, конечно относится к манипуляциям, вместо того, чтобы пересмотреть свои примитивные взгляды, «наивный и обиженный» зачастую, просто использует эмоциональное наказание, требуя исполнения своих ожиданий, не задумываясь об их разумности. Собственно, подобная эгоистическая «наивность» навязывает свои односторонние правила игры, как бы декларируя: «я хочу тебя видеть только добрым по отношению ко мне, мне так безопасней и удобней тебя контролировать».

Что в свою очередь не позволяет им развивать навыки сотрудничать с близкими людьми, — только ожидая, требовать и обижаться на то, что весь мир не крутиться вокруг их оси. Принимая позицию другого человека, важно понять где можно и нужно уступить, а где правильнее будет проявить настойчивость, — это и есть часть взрослых правил, дающих защищённость обеим сторонам.

Наивные под взаимностью подразумевают, когда понимают их, уступают им, жалеют их, заботятся о них, а они сами будут действовать по своему желанию, и по тем привычкам, которые наработали с детства. Возникает ли вопрос у «наивно-обиженного», — насколько комфортно, приятно или надёжно рядом с ним его партнёру? Нет, не возникает.

Но, я часто наблюдаю, как в близких отношениях, обиженная сторона достаточно быстро превращается в сердитую, преследуя и нападая на своего партнёра (любого близкого человека), который вынужден защищаться: или оправдываться, или дистанцироваться, избегая частых пересечений. В свою очередь, именно защитные реакции на обиду, пополняют список самих обид и претензий.

Этот замкнутый круг защитных реакций друг на друга и далеко не приятных эмоций очень сложно разомкнуть, так как негатив скапливается всё чаще, а доброжелательность тает на глазах, не имея источника пополнения… Частые конфликты, нарушение психологических границ личности, отсутствие взаимопонимания, — всё это влияет на коммуникацию близких людей, где нет сотрудничества друг с другом, всё заменяет обидчивость и желание наказывать.

Опасное застревание в «обиженной позиции», делает любого доброго человека не восприимчивым к чужим чувствам, так как свои обиды они ставят всегда на первое место, а ценность взаимоотношений на второе. Вы, очевидно встречали наивных людей, которые жертвенны сами и ожидают жертвенность от других. Но, жертвенность не может людей сделать счастливыми, и это очередная ошибка наивных людей, путающих жертвенность то с добром, то с чувством любви.

Подобное игнорирование естественной природы Человека, что он не идеален (!) и не умение прощать мелочи, чтобы сохранить ценности, делает наивных людей категоричными и безапелляционными, если они не отказываются от идеализации. У них только «белое и чёрное», что повышает их уровень ранимости, обидчивости, порождая одни претензии, которые они требуют «оплатить».

Наивные, как бы информированы, что живой человек может быть разным: открытым, спокойным, уверенным, радостным, прощающим, принимающим, а может быть напуганным, раздражительным, растерянным или сердитым, — но из всего спектра человеческой природы они одобряют одну часть и не одобряют другую, боясь её, — не умея справится с возникающими трудностями в отношениях. Что в свою очередь, рождает ложные ожидания «все люди должны быть только добрыми» и если их ожидания не сбываются, они обижаются, становясь эгоистичными, как дети.

Нет необходимости говорить и о других проблемах наивно-инфантильных людей, когда они путают чувство ответственности с исполнительностью. Или предполагают, что чувство вины хорошее, правильное чувство, не вникая в суть того, что оно разрушает личность, являясь очень «тёмным» чувством, действующим угнетающе на всю систему человека. Чувство вины развито у тех, кто «держится» за проблемы и не даёт разумных, практичных решений, живя в тревоге и страхах…

Наивные люди не понимают природу человеческих переживаний и поступков, им это не так интересно, ведь знать и понимать, — суть разные вещи. Не потому, что они не добрые, а лишь потому, что они застряли в своей привычке обижаться, одобряя её. Они искренне не видят в этой эмоции источник проблем, — поэтому склонны обвинять других в своих проблемах. Поэтому, они подсознательно бояться встретиться с таким разнообразием человеческих реакций, перед которым они беспомощны сами, как бы пере доверяя эту работу другим.

Защищаясь своей обиженностью, наивные люди делают психологический перенос, — они снимают с себя ответственность за различение и осознание того, что детские представления сильно подводят взрослого человека, то есть, признаться себе — подводят «меня самого». Не чувствуя себя достаточно повзрослевшим, а лишь «играя роль» взрослого, они с лёгкостью переносят «обязанность понимать их» на тех, кого не понимают сами (не одобряют, обвиняя). Обидчивость, это детская привычка, — завуалированно обвинять других людей, тайно осуждая их. Поэтому, обида стоит напротив чувства вины, а не добра. Добро, это духовный ресурс, а не столько эмоция или поступок.

Добро — это Чувство, а не эмоция!

Краткий сравнительный анализ в помощь для различения

Это духовное чувство, осознанное и способное говорить «да» и «нет», различая уместность того или иного действия. Развитая личность способна брать ответственность за своё добро, не ставя в моральный долг других людей помогая им. Бескорыстная помощь, это не столько моральное поведение, сколько возможность оказывать помощь без жертвоприношения. Большинство людей путают добро и любовь с жертвенностью и попадают в психологическую ловушку: «я добрый, но моя жизнь вся в проблемах».

А кто за жертвенных людей должен разгребать их проблемы, пока они были заняты другими? Попробуйте им сказать об этом прямо, — они тут же обидятся! Это самый распространённый пример в общении с обидчивыми людьми, — они не хотят слышать ту правду о себе, которая не согласуется с их наивными представлениями. С годами, привычка обижаться делает человека манипулятивным.

Он, как бы наказывает собеседников своей обидой (эмоциональное наказание), если не получает одобрения от других, проявляя нетерпимость к чужому мнению. Добрый человек умеет различать и понимает причины, он своими чувствами пользуется так же осознанно, как и разумом поэтому, он внутренне защищён, и не ожидает ни от кого одобрения. Он умеет прощать, что делает его более свободным и добросердечным! Он, действительно видит Разнообразие во всём, не деля на «хорошее или плохое», — это характеристика целостного восприятия.

В его глазах отражена Любовь к Миру, к Жизни, к Людям, и всё, чего кается его взгляд становится Прекрасным. Вместо того, чтобы воевать с чужим мнением, или кого-то наказывать, он внутренне улыбнётся и выйдет из контакта. Или поможет наивному увидеть вещи такими, какие они есть…, если он готов пересмотреть свои наивные представления, мешающие быть взрослыми и естественными.

Ведь для танца, нужны двое! Светлана Ория, психолог — Израиль — 18.12.17

Источник: http://svetlanaoriya.com/2017/12/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%be%d1%82%d0%bb%d0%b8%d1%87%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d0%bd%d0%b0%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%be%d1%82-%d0%b4%d0%be%d0%b1%d1%80%d0%be%d1%82%d1%8b-%d1%80%d0%b0%d0%b7/ | Психология Новой Волны