Светлана Ория. В любви трое уже толпа

В любви трое уже толпа☝️

Любовный треугольник или полноценная пара, в чём причины и отличия? Третий не только лишний, но свидетель и соучастник чужих отношений. Математика в любви важная наука, это не про деньги и не про количество участников, это про качество близких отношений.

Пока всё хорошо, так и хорошо!

Но, вопросы встают ребром, когда экзамен на прочность желаемой близости не сдан… Типы отношений бывают разные, важно определиться, что вы ищите в паре — удовольствия или семейный союз (где всё включено). Вот для союза, необходимо сочетание по многим критериям, не только сексуальность скрепляет пару.

Любовь без бремени дарит удовольствие и опыт лёгкости: яркие эмоции, сексуальность, общение на этом фоне сближения кажется интересным, совместное время хочется увеличить и быть рядом, вместе всё больше… Пока есть влюблённость, важные детали для других граней совместной жизни не сразу проявляются, да они и не нужны, пока в них нет необходимости.

Нужны потенциалы и готовность переходить из одной фазы отношений в другую, перестраиваться самому и помочь своему партнёру …

Не все перестраиваются, и то, что было достаточно для свободных эмоциональных отношений, оказывается не достаточно для длительного совместного жития. Те, кто живут по стереотипному мировоззрению, не ищут совместимости с живым человеком, они ищут соответствия своим прежним представлениям: «как должно быть».

Те шаблоны, которые не совпали, являются причиной для травматичного опыта для обоих.

Семейная лодка разбивается не столько о быт, сколько при изменении статуса — правила и ожидания не поменялись, они остались исключительно в романтической фазе или в строгом порядке собственных правил. Места для живого человека всё меньше, для понимания своих и его чувств шаблоны не работают.

Особенно, при рождении детей, когда силы и внимание переключаются на уход и заботу о детях, и меньше сил остаётся друг для друга в прежней пропорции. Если оба родителя не перестроились, начинаются обиды, разочарования, охлаждение.

Эта зона определяется, как кризис, который приглашает пересмотреть правила при изменившейся ситуации, — неспособность перестроиться, является причиной остановки развития (личности и отношений).

Совместная жизнь под одной крышей, определяет кто является полноценной единицей уравнения, а кто всего лишь дополнением в значении 0,5… но там где возникают «белые пятна и чёрные дыры» — эта полузакрытая информация о чём то говорит. Как справляться с нагрузкой «взрослого человека» и не продавливатся, не выпускать руку, не наказывать, не обвинять…

Выплески своего недовольства и обмен претензиями большинство молодых пар принимают за разговор: «мы часто говорим, мы не молчим…» Но, разговора по существу нет, — неумение говорить о проблемах и при этом не наносить удары словами и эмоциями, создаёт впечатление — «меня не понимают». Чтобы «меня понимали», эту работу каждый в паре делает сам — «а, я сам себя понимаю?»

Инфантильность получает уроки к тому, чтобы искать в себе способы перестроиться, с чем я не справляюсь, что меня подводит? Если внутреннего диалога с самим собой не происходит — во всём будет виноват партнёр, особенно в тех местах, где я сам не справляюсь… Перенос ответственности? Да. И любовь не выдерживает такого поворота, она тает…

Там, где должна быть пара, иногда в ответе стоит = 1,5 (1 + 0,5) и в эту пустующую часть, на незаполненные 0,5 — проникают чужеродные элементы с таким же значением 0,5. Неполноценная единица ищет компенсацию для пары на стороне и привлекает временное дополнение, чтобы удержаться в прежнем положении.

Есть три варианта при такой проблеме, если пара не сочетается и не равновесна: развиваться в пространстве своих отношений, расстаться, признав своё поражение или подпитываться на стороне, запутываясь всё больше и больше. На все три варианта нужна смелость и ещё кое что… Но, результаты будут разные.

Иногда, разумнее и честнее расстаться и не мучится самому, не мучить своего партнёра, не тратить годы жизни на ущербные отношения. Не все пары, далеко не все сочетаемы по внутренним параметрам, но можно подарить такой опыт друг другу, чтобы найти эти точки совместимости. Если вы пытались, но в результате отношения стали токсичными, — что ж, вы пытались и у вас не получилось. Такое бывает.

Совместимость двух людей — это подарок и труд души, приглашающий человека повзрослеть

Если в паре каждая единица полноценна, такая пара создаёт значение = 3! Это новое образование МЫ формируется из двух полноценных Я в динамике живых отношений. Такая формула выглядит: 1 + 1 = 3. Эта формула здоровых партнёрских отношений, где все важные функции сбалансированы в паре. И если ситуация меняется, в живых отношениях, люди лучше понимают куда рулить вместе…

Каждый нуждается в любви и заслуживает счастья. Двигайтесь, отпускайте неподходящее, ищите надёжное, приобретая те качества, которые вы хотите встретить в своём партнёре. Иначе партнёрства не получится. Если с вами хорошо, уютно, тепло, надёжно и это взаимно — есть все основания полагать, что вы счастливы!

Берегите свои отношения, если в них есть ценности, найдите как измениться, чтобы изменения происходили….😍

Светлана Ория — 28.01.20
***
Актуальное напоминание к теме:☝️

Мировоззрение – это карта мира, по которой я ориентируюсь.

Сейчас все карты быстро устаревают и происходит дезориентация. Изменяющийся мир движется ускоренными темпами, и сегодня каждому важно уметь перестраиваться, проявляя гибкость, делая на ходу переоценки, замещать привычное живыми и разумными ориентирами.

Изменения, происходящие вокруг нас, помогают измениться и перестроиться каждому человеку, если мы находимся в живом контакте с реальностью. Самый верный ориентир — идти от своего живого Я, а не от правил и норм внешнего мира.

Сегодня выживает тот, кто преодолев внутреннее сопротивление, двигается вперёд и не застревает в старых идеях, меняет свои привычки, выходит из-под власти страхов и жертвенных психологических программ. Это становится самым важным для того, чтобы быть устойчивыми в бушующих волнах меняющегося мира.

Светлана Ория — 26 января 2013 г.😍