Светлана Ория. О совместимости в паре

0

О совместимости в паре. О любви не говори….

В последние годы, выросло поколение поклонников “популярно-экзотической психологии”. Вроде, возраст намекает и само притяжение не даёт отсидеться/уклониться от отношений, когда надо обзавестись парой… И когда, все пороговые страхи преодолены, молодые люди начинают пробовать то, что раньше смущало или казалось недосягаемым.

Спасибо природе, которая подталкивает к сближению – сексуальность вписана в потребности и в окультуренном виде, по обоюдному согласию, превращается в один из важных критериев близости. Приглянувшаяся внешность партнёра и собственное мирное отношение к своей внешности, создаёт ту стимуляцию, которая работает для притяжения: симпатия, привлекательность, доброжелательность – “создаёт положительный образ”.

Дальше, молодые люди пытаются проверять друг друга на соответствие этого образа. То есть, вместо того, чтобы познавать друг друга в разных ситуациях, они неосознанно или намеренно тестируют и оценивают свои собственные ожидания с переносом на партнёра. Ожидания не всегда совпадают, но создают конфликты, упрёки, претензии, обиды.

Многие из продвинутых и начитанных называют это коммуникацией: мы всё говорим прямо и открыто, чтобы не копить проблемы. Если их родители “молчали и копили” своё недовольство, то выросшие дети – делать стараются наоборот, думая, что исправляют ошибки родителей. И чем они заняты в пространстве личных отношений?

Правильно, они пытаются воспитывать друг друга, подгоняя партнёра под свой шаблон “правильности”. И в этот момент, им уже не так важна близость, а важно быть правым и подтверждения этого статуса они ищут у родственников, у друзей, у психолога. Начинается игра: встретились два хороших человека и сделали друг другу плохо. В этой игре есть “золотое правило” – “пойми меня”, то есть, коммуникация: слов, чувств и поступков в паре не сонастроена и они не понимают друг друга.

Причин может быть много и психолог помогает вскрыть причины, но не подтверждать “удобный образ” каждого из них. И в кабинете психолога звучит частенько запрос в красивой упаковке (у продвинутых😁): нам надо поработать с отношениями! Первое что необходимо прояснить, а если сами отношения? Потому что, пустота или не наполненность, сигналит об отсутствии реальных отношений близости, которые замещаются тем мусором, из которого состоят конфликты “ни о чём”…. Требование близости есть, самой близости нет.

Причины, на которые стоит обратить внимание: совместимость в паре – это целый комплекс компонентов, из которых складываются долгосрочные отношения.

1. Секс и сексуальная культура близости.

Заранее люди об этом не знают, поэтому, природа даёт шанс попробовать и проверить свой выбор: сексуальное притяжение, один из важных компонентов близости. Физическое сближение – это только первый шаг, но сами отношения создаёт личность, а не физиология (сексуальное удовольствие приход от гормональной стимуляции). 

Если нет физической совместимости, то природа голосует “против” такого спаривания, но люди могут превратить такое знакомство в приятельские или дружеские отношения, если есть эмоциональное притяжение. Если нет ни на что реагирования – ничего не выйдет, – копилка опыта пополнилась и всё. 

Если, вы действительно, хотите секс сделать смыслом всей своей жизни, ради сексуального удовольствия, то можно остановиться там, где сексуальный партнёр вас полностью устраивает. Но, тогда, придётся снять все другие потребности и ожидания. На самом деле, культура сексуальных отношений держится не столько на стимуляции физиологии, сколько на взаимности внутри самих отношений между двух людей (а не их физических тел).

2. Общение и совместное проведение времени.

В этой зоне сближения, люди знакомятся со своими желаниями и вкусами, насколько они совпадают или нет; как мы справляемся, если возникает конкуренция желаний и ценностей (что важно, а что второстепенно) для каждого из вас. Например, здесь важно смотреть на три позиции: хорошо ли мне с этим, хорошо ли моему партнёру и как мы чувствуем себя вместе.

Большинство “застревают” на одной из позиций: желание угодить – следую за предложением/запросом партнёра; или эгоистичное – хочу сам получать удовольствие, партнёр должен радоваться, если мне хорошо. В такой расстановке, нет самого партнёрства по принципу взаимности и уважения, но появляется намёк на статичные роли: доминирующий и обслуживающий. Задавайте себе вопрос: этот вариант близости меня устраивает или мне надо что то изменить?

В этой зоне встречаются именно две личности со своими убеждениями, правилами, привычками и набором ожиданий от совместной встречи для чувственной природы. Другими словами, содержание внутреннего мира каждого из партнёров начинает сигналить при столкновении или совпадении на совместимость. Чувственность всегда стремиться получить защищённость от ранений и душевных травм, поручая эту функцию разуму.

Ну и сама развитость интеллекта и чувств, играют самую важную роль в сближении – как организовать эмоциональное безопасное пространство, что связано с культурой отношений. Умеем ли мы проявлять чуткость и понимание чувств (как своих, так и другого человека) или нуждаемся в постоянном переводе: о чём это? я тебя не понимаю… Вот это, чувственное недопонимание, является самым острым и ранящим, так как от близкого человека мы ожидаем в первую очередь – со-чувствия: совместимости чувств, а не жалости.

Если нет добра и любви по взаимности, могут быть причины скрытого характера: страх быть одному, удерживает неподходящие отношения; отсутствие зрелости, соответствующая возрасту (эмоциональная инфантильность); психические отклонения (скрытая патология) у одного из партнёров не позволяют совместиться в паре. Это причины, которые приглашают задуматься, сделать переоценку и принять лучшее решение, вместо того, чтобы страдать, становясь заложником либо своей проблемы, либо проблемы другого человека.

3. Организация отношений и ответственность

Если физическое и эмоциональное совместилось, партнёры переходят в другую зону отношений. Отношения должны развиваться, но это возможно, если созданы условия и учтены трудности совмещения. До этого этапа надо ещё дойти, так как здесь начинаются более серьёзные выборы. Чтобы выбрать партнёра для жизни, молодые проходят первый этап знакомства, где получили ответы: как нам хорошо вдвоём и с чем мы можем справиться, если (…).

Здесь важно уметь сотрудничать, объединяя ресурсы, согласовывать действия, планировать время, чтобы не подводить себя и партнёра. Договорённости, это важная составляющая прочных отношений, если они понятны и реальны для исполнения с двух сторон. В этой зоне мы формируем деловые отношения в паре, беря ответственность за разные грани совместной жизни: доход и бюджет, быт и комфорт, реализация совместных планов и совместных потребностей.

В этой зоне близких отношений, мы вместе взрослеем, проживая под одной крышей, становясь свидетелями совместной жизни и её соучастниками. Это время самого важного обучения: “как стать взрослым”, а не “выглядеть или казаться”. Это важный опыт на прочность себя в паре и формирования нашего “МЫ”, особенно, когда рождаются дети и надо проявлять заботу обо всех членах семьи.

Если, не смотря на все трудности, ваше объединение в единую семью приносит радость, согревает вашу душу, даёт защищённость, вам интересно вместе жить, вы решаете вместе проблемы, а не переносите ответственность друг на друга, – вы сдали экзамен на совместимость. По сути, этот психологический термин “совместимость” означает: взаимную любовь, которая проявляется на всех уровнях жизни в паре, проверенная не только первичным опытом знакомства, но и подкреплённая реальной динамикой развития в паре.

P.S. Не все пары “пригодны” для долгосрочных отношений – совместимость по целям. 

Многие современные люди получают свой жизненный опыт с подходящим партнёром для определённого этапа жизни, привязанного к конкретной цели: студенчество и учёба, сексуальный опыт и развлечения, построение экономической базы и карьеры, рождение и воспитание детей. Когда цель реализована и в паре нет других объединяющих ценностей, она распадается.

В таких случаях, следует помнить, что вы и ваш партнёр не являетесь СОБСТВЕННОСТЬЮ ДРУГ ДРУГА. Даже если, вы проживаете трудности в расставании и остаётся болезненный эмоциональный след, – дайте себе время отпереживать, поплакать и отпускайте свою прежнюю привязанность. Освобождение от прежних отношений завершает драму и даёт возможность найти более подходящую пару для себя. 

После прожитого опыта и сделанных выводов о нём, вы лучше знаете себя и что вам важно для близости с другим человеком. Близкие отношения – это танец энергий любви в паре 😍 Счастья, вам на долгие годы!

Светлана Ория – 20.11.22

Choose your Reaction!
Оставить комментарий