А у нас снова пятница! А у вас?
Опубликовано: 31 Января 2013
0
1116
Если хочешь, чтобы человек что-либо сделал, нужно ему это запретить.
Надо запретить людям любить, быть добрыми, чуткими, запретить быть богатыми, запретить быть самодостаточными и свободными.
Вот тогда -то они-люди будут к этому стремиться и бороться за такое право.
А если просто "можно", то кому оно "нужно"?
*******
Государство должно помогать людям, которые не могут или не умеют его грабить!
*******
Две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
******
Настоящий успех - это переживание чуда.
Это ощущение чуда всюду, куда бы вы ни пошли, во всем, на что бы ни упал ваш взор – в глазах ребенка, в красоте цветка, в полете птицы.
Дипак Чопра
********
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь, когда упадешь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы.
******
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
*******
Хорошие МУЖЧИНЫ, дают женщинам необыкновенную уверенность в себе, а плохие — учат ценить хороших.
*******
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру.
С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
******
Способности к волшебству, как-то связаны с умением прощать.
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают....
Антон в Дневном Дозоре на дне рождения сына мучительно подбирает самые точные слова и произносит тост: я желаю, чтобы ты научился прощать!
******
«То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами».
********
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился.
Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
********
Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь?
К тому же мир не разделен на плохих и хороших.
В каждом есть и светлая и темная сторона.
Главное то, какую выбрал ты. Это определяет все.
Джоан Ролинг ("Гарри Поттер и Орден Феникса")
******
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу.
Достаточно просто не быть го***ном.
*******
Чтобы проснуться доброй и ласковой,
нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
****
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи.
Может, с глазами что-то?
******
"Все, что вы хотите, находится по ту сторону вашего страха."(с)
****
Говорят, кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть))
... а ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах )))))
ОЙ БОЮСЬ-БОЮСЬ!!!!!!!!!
*******
Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.
******
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!
А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ
Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар
********
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм.
Это ген-прокурор
********
Женская логика
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями.
Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее.
В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
********
Один из главных признаков зрелости духа - полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями. Твой зять
*******
Хочу с гордостью сказать своей дочери "я никогда не изменяла твоему отцу, потому что он лучший мужчина на свете", а не "все мужики мудаки"
********
Судьба дает нам жизнь, как детскую " раскраску"...
Обычный фон и контуры судьбы...
А, уж какие будут краски решаешь только ты...
Цветная жизнь твоя, иль в серых красках, ругай художника - себя...
Судьба дает тебе "раскраску", а дальше...
воля лишь твоя...
*********
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.
********
ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН... У ВСЕХ ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!
... И ВСЕ ОТ МУЖЕЙ-ИДИОТОВ.
********
Большая сила в человеке, который сможет промолчать, даже если он прав.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов и одного грифона.
Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.
И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.
*******
Детство – это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.
Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался.
Так и живу в автобусе.
@Эльчин Сафарли
********
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
********
Старый одесский двор.
Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.
Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печёнка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась:
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печёнка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О!..
У Раневской спросили:
что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
*******
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
*******
Муж пришел домой, а там любовник (огромный амбал), любовник мужа за шкирку отнес на кухню, посадил на стул и мелом круг начертил вокруг мужа:
-Из круга выйдешь, убью! И пошел в спальню.
Через несколько минут из кухни раздается дикий хохот, любовник с женой забегают на кухню:
-Что случилось?!
-Пока вы там любовью занимались, я три раза из круга выходил!
********
Людей, почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
******
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
******
Лучше меня не найти. Лучше меня вообще не искать.
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
********
Бог создал меня такой , какая я есть!....
Кто я такая , чтобы идти........против его воли?
*******
Сидя на карусели, далеко не уедешь.
Ничего не меняя, лучше не заживешь.
********
-Вас эротические сны не мучают?!
- Нет, доктор - они меня радуют...
Говорил старухе дед:
- "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду:
- "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
******
Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой...
но приходит время, когда она должна быть любимой, чтобы оставаться красивой!
