Буддийские приколы!!!

Буддийские приколы!!!

*****

Буддизм - cильная штука.

Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....

*****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.

Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.

Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

*****

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.

Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:

- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.

- Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! - ответил первый.

*****

Учитель дзэна однажды сказал мне:

"Делай, что я тебе говорю, только наоборот".

Так что я не стал так поступать.

*****

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.

Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:

"Удерживайте этот не-знающий ум!"

В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:

"Что это? Что это?"

Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.

Но Калу Ринпоче медленно отвечал:

"Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?"

*****

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:

"Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!"

"Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".

*****

Буддист плачет у гроба своей жены.

"Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья.

"Да", - отвечает буддист, - "поэтому я и плачу".

*****

Чаша гнева Господня была переполнена.

Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.

"Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"

Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:

"У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".

Президент США собрал свой кабинет.

"Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".

Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.

"У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

*****

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.

Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.

- Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

*****

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:

- Я забыл чётки, друзья, - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "

- Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:

- Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.

- Может, скажем ему, по каким камням ступать? - сказал первый буддист.

*****

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".

Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

*****

Участница ритрита жалуется учителю:

- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.

Учитель отвечает:

- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

*****

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.

И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».

Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»

- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.

- Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.

- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

*****

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.

Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.

Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.

Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации - с правильным, буддийским подходом.

"Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове", - ответил учитель.

*****

Встречаются два мужика. Один - шизотерик, а другой - дзогченовец.

Шизотерик дзогченовцу и говорит:

- Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно"

- Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял.

- Чего я не понял?- удивляется шизотерик.

- Смотри,-говорит дзогченовец, - гГлавное достижение Кашпировского какое?

Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля.

на сайте "Сознание Новой Волны"