Дети говорят. 100% Позитива!!!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.

Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

***

В детском саду занятия по рисованию.

Воспитательница подходит к девочке, которая с у…поением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам.

Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.

Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. P.S. :))))))

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.

Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

:):):) Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

- Другие мальчишки девчонок обижают - вот они и не найдут себе жену, а я не обижаю, у меня их сколько угодно будет.

***

- Доченька, какое лекарство ты ищешь?

- На букву "А".

- Аспирин? Анальгин?

- Нет, "аткашля".

***

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Ребята играли в прятки.

Подошел маленький Игорек и сказал:

- Возьмите меня играть. Я вам покажу такое место, где я вас не смогу найти.

***

Пятилетний Игореша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:

- И что, еда мне падала прямо на голову?

***

Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять.

Долго копошится, надевая сапоги. Спрашиваю:

- Маша, ты все еще первый сапог надеваешь?

- Нет, второй. Сейчас первый буду.

***

Ты умеешь нырять?

- Да.

- А выныривать?

***

- Почему ты хочешь стать врачом?

- Потому что врачи часто спасают людей от жизни.

***

Лишь те, кто рискуют зайти слишком далеко, узнают, как далеко они смогут зайти.

сайт "Сознание Новой Волны"