Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
Опубликовано: 17 Января 2013
0
915
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...!!!
*****
Волшебный мир Гарри Поттера.
Слизерин (Slytherin) - один из факультетов Хогвартса.
Отличительное качество учеников этого факультета: амбициозность, целеустремлённость, коварство, то есть, умение смотреть на вещи... с другой стороны!
Факультет очень умных и творческих магов....
Маг основавший этот факультет - умел разговаривать на языке змей...))))))))))))
********
Два смысла в жизни - внутренний и внешний,
у внешнего дела, семья, успех;
а внутренний - неясный и нездешний -
в ответственности каждого за всех.
Игорь Губерман
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
*********
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
******
- А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.
Хотите познакомлю, он и вас достанет?
********
Тот кто часто жалуется что ему делают вынос мозга, у него УЖЕ мозга нет! На это и жалуется))))))
Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...
*******
За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.
*******
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
******
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
******
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
*******
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
**********
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него.
Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
**********
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
**********
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
Как видите, наше правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
*******
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
******
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
********
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
********
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
**********
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***********
ПОЛИЦИЯ ИХ НЕ РАЗЫСКИВАЕТ!
Иосиф Сталин vs Серхио Рамос.
Разница между фотками около 100 лет
**********
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
*******
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
*********
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Цивилизация привела к тому, что уже неважно, кто прав, а кто неправ; важно, чей адвокат лучше.
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
********
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то как раз там и нет.
***********
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
**********
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
**********
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
- Пристально!
*******
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пед-сты.
Я вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
*******
Даже на самом высоком троне сидит задница...
Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
*******
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов!
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
**********
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
***********
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
Девочка молчит.
Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая вся в белом, с косой..."
Девочка: ... "Шмерть" ???
**********
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
*******
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
******
Женская стойкость:
до сих пор из дома на работу не могу выйти, хорошо смогла ребенка в сад отправить с утра.... несмотря ни на что ))))
Посиделки:
"Ученье свет........"
..... так вот что подразумевалось под " концом света " ))))
Завораживающая станция метрополитена Неаполя.
Угадай страну.....
стены в Китае возводились на протяжении 2000 лет, строительство происходило в 12 этапов, всё это плод работы маодзедунского ГУЛАГа...))))
СКОЛЬКО ЛЕТ ПРАВИЛ МАО?
Сколь бы не было продвинута медицина, но лекарства от простуды похоже найти так и не удастся!
ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ, ГОСПОДА, ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ....
ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ)))))))))
С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!!!!!!
