НА ЧАСАХ 11:11..., ПОЧТА В ИЗРАИЛЕ РАБОТАЕТ!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

***

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

- За что?

- За то, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и  ничего.

- А вы с какого этажа их бросали?

***

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он

подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.

***

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит

поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?

- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

***

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?

- Да!

- Отца Лифшица можно?

***

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

***

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее  диагноз.

***

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?

- Она за ним прячется...

***

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

***

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.

- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.

- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.