Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной

- У тебя есть твиттер?

- Нет, я вылечил.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво.

Жена ушла на работу без истерик.

Он к сыну:

- Сын, чё вчера было?

- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать.

Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал:

Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)Apple

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.

- Что, всегда?

- Упаси Боже! Только когда говорит.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Все очень просто. Главное, правильно взяться за "манипулятор".

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:

- Изя, принеси маме кефир!!!

- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Самая опасная спортивная игра - шахматы...

Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

- Что с тобой? Что случилось? Успокойся...

- Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже....

- А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!

Всё!

Всё в порядке!

Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

ЧУВСТВО ЮМОРА БЕЗ МОЗГОВ РАБОТАТЬ НЕ МОЖЕТ....

ГЛЯДИШЬ, И ДО ЯДРА ДУШИ ТОПЛИВА ХВАТИТ ДОБРАТЬСЯ!!!!

ПЕРЕХОДИМ.....

сайт "Сознание Новой Волны"