Позволение - перейти порог самоограничений

Если лето и заканчивается, то не здесь. Впервые в жизни не считаю дни лета.

Изобилие - это не то, что жизнь, судьба выдает или чего лишает. По-моему, изобилие - это то, что разрешаю или запрещаю себе я сама. На разных уровнях и глубинах залегания таится это "можно, мне это хорошо" или "нельзя", запрет.

Мне было раньше нельзя, потому что маме было где-то внутри очень плохо. Мне нельзя было, чтобы мне было лучше, чем ей, этим я сохраняла нашу "совместность" и свою надежду все же когда-то получить ее любовь.

Шла вчера по Красной Поляне и мелькнула мысль о том, куда вернусь после интенсива, куда поеду из этих прекрасных мест с невероятными видами. Я поеду в Сочи, туда, где тоже горы и море, зелень. В Сочи мне даже больше нравится, чем здесь, чисто по ощущениям моим личным и потребностям.

Мне 35 лет и никогда раньше я не позволяла себе такой заботы о себе, как жить там, где я действительно хочу, где не нужно терпеть и смиряться, а наоборот - раскрываться для удовольствия, привыкать, что это норма, переносить его еще больше, потом еще..

Курорт - это роскошь, куда приехала отдохнуть, чтобы потом вернуться в серые будни, или курорт - это норма жизни.. Качество - норма... И это верно для всех сфер жизни. Я еще очень и очень многое не позволяю себе иметь в отношениях. "Не достойна", "не заслужила". Там пока много маминых посланий, а не меня. И пока их там много - это изоляция, это спрятаться в свой панцирь от мира и его даров.

Я становлюсь заметна для мужчин. Этого не было лет 20. Я это закрыла глубоко, наглухо, а теперь оно открывается, я слышу слова восхищения и принимаю их с огромной благодарностью к вам, мужчины.

И благодарностью к себе, что все меньше себя запираю "в башню". Как долго я лишала себя удовольствия быть увиденной, удовольствия, когда мною любуются, восхищаются мужчины, когда их тянет ко мне. Это же такое счастье - быть проявленной, увиденной, интересной и иметь возможность взаимодействия с интересными мне людьми.

С такими людьми, как курорты или еще какие-то прекрасные, близкие мне места, в которых дышится легко и раскрываюсь, распахиваюсь, или наслаждаюсь, отдыхаю. Как для меня Сочи: где изобилие вместо "посмиряюсь и потерплю". Как для меня Чиралы, где я просто счастлива от взаимодействия с местом, оно питает, а горы там - это глубокое узнавание Себя..

Когда от общения с человеком - "Красная Поляна" я иду к человеку - "Сочи", и разница между ними - это разные оттенки интереса, удовольствия от общения.

В моей жизни сейчас все больше интересных именно мне людей, таких, с которыми именно мне наполнено, живо, вкусно, в удовольствие. Но запрета тоже пока много. Стыдно и виновато уходить от тех, с кем мне плохо, уныло, серо, с кем рядом опускаются руки. При этом вижу: пока не ухожу оттуда - не прихожу к другому, более "своему".

Кто знает меня, наверно скажут, что я ухожу даже слишком легко, что я очень в этом свободна. Но внутри я еще очень многое себе запрещаю знать о своей правде, вина и стыд есть. И был страх остаться тогда вообще одной. Этот страх - бутафория, уже много раз проверено.

До тех пор, пока на себя берется ответственность за чувства и эмоции другого человека - нет возможности проявлять в полноте свою индивидуальность и идти своим индивидуальным путем. Когда я говорю, что мне интересны "люди-курорты", "люди-Чиралы" и тп, то каждый читающий это может словить ощущение обесценивания, это может попадать в низкую самооценку.

Но если я буду заботиться об этом, то нахрена я тогда живу? Чтобы кому-то угождать, заботиться, как бы кого не ранить? В этом есть страх, приспособление, жертвенность, но не свобода и радость, не наполненность и изобилие. На этом месте обычно старшее поколение скажет: "эгоистка!". И я отвечу: "да!". Кому эгоистом быть нельзя - первым осудит и попытается застыдить, завинить.

Мне интересны в близком личном общении люди, которые в первую очередь заботятся о себе, а потом уже, из наполненности - думают про еще кого-то. С такими спокойно и уверенно, опорно. Остальные берут свое очень хитрыми, "перевернутыми" способами. И я сама во многом еще не могу брать прямо, "завернута внутрь" и беру то что мне нужно хитрыми, изощренными способами.

Это не хорошо и не плохо, это про обнаружение себя и того, что интересно именно мне как человеку? Какое общение? У каждого из нас свой ответ, все эти ответы разные, потому что разные мы. Мне хочется узнавать, что мне интересно и позволять себе иметь это.

Анна Хрусталёва