ПЯТНИЦА!!! Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...
Опубликовано: 9 Октября 2014
0
717
-- Сегодня Суббота ? - нет.
-- А вчера была Суббота ? - нет.
-- А завтра Суббота ? - нет.
А чё, Субботы не будет ?
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!
В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".
А это – из Москвы: "Кандидат филологических наук сымет комнату"».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
Листочек на столбе:
"Продам щенка породы сэр Бернар".
Ценник в деревенском магазине:
«Помада для губ лица».
"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
Ну так, если проанализировать)))
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие....
В Одессе в подъезде дома объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
Домовой Кузя
В той же Одессе:
"Мастерская по изготовлению импортных зонтов".
Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике:
"Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!"
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации...
Осеннее
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
"Когда в XIX веке в техасских школах решили преподавать иностранные языки, один сенатор решительно этому воспротивился, выдвинув такой, вполне здравый аргумент:
"Если Иисус обходился английским, значит, и нам не нужны другие языки"
Люди делятся на два типа:
те, которые верят телевидению, и те, чей IQ выше 80....
Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?
Осень — это не повод грустить!
Осень — это повод носить шарфики.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
"Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка".
По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович.
К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?
По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
- Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
- Та ты шо? Ну, и как там?
— Разве у тебя есть недостатки?
— Есть. Ты.
— Я?
— Мне тебя все время недостает.
Ринат Валиуллин
Не держите свои мечты в коконе сомнений....
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Уход за собой должен начинаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
Coco Chanel
Объявление в российской газете:
"Выйду замуж за еврея любой национальности".
