ПЯТНИЦА!!! Если вас послали не туда, сообщите - перенаправим.
Опубликовано: 27 Июня 2013
0
846
Господи!
Смерти прошу Господи, не откажи мне.
Ведь не для себя прошу...
******
Путь к порядку вещей лежит через порядок мыслей.
Моисей, Иисус и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и рыбка выплёвывает шарик прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
******
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
*****
2 киллера караулят жертву.
Ждут час, ждут два, а его все нет и нет. Один другому:
- Я уже волнуюсь, не случилось ли с ним что нибудь
*****
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Согласен. Развяжите!
******
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия...
- таких нет
- а есть царские...?
******
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
******
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час.
Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту.
А у вас здесь хорошо. Тихо...
******
На приеме у психолога-сексопатолога:
— Вы с женой занимаетесь сексом?
— Да. Она со мной.
— Как часто?
— Постоянно, то есть непрерывно.
— В какой форме?
— В моззззззгггггг!!!
******
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
*****
Одесский пляж.
На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
*******
И что за жизнь!?...
Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости!
******
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
*****
Блондинка жалуется подруге:
- Сижу дома, звонок. Открываю дверь, а там никого. И так целых пять раз.
- Это был полтергейст?
- Вот и я так подумала, а оказалось телефон.
*****
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.....
******
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
*******
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
******
Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, говорит ему приятель, над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? - не смутился Лейб. Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!
*****
http://youtu.be/sS_0EptaoWEМуж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
*****
Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Правильный ответ:
У сторожа.
******
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках.
Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...»
* * ****
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
* * ***
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперёд...
А то частенько бывает... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что меня не знает.
******
Real 3D:
Отличный алкоголь, хороший секс, правильная религия и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
*****
"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека!
*****
Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я от еды такой пузатый.
******
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
******
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
