ПЯТНИЦА!!! Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
Опубликовано: 14 Ноября 2013
0
1065
Дольше всего живут те, кто каждый день умирает от смеха.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Он уже по бабам не бегает, не пьет, даже не курит...
В общем, не осталось в нем ничего человеческого
******
Жизнь, как лабиринт — никогда не знаешь, что ждёт тебя за следующим поворотом...
Но точно знаешь, что выход есть)))
Научное, оптимистичное:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
https://www.youtube.com/watch?v=jPkH4TMbeVcЛетят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник.
Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!
Летит как то Садху (индийский йог) над миром, они это часто делают, погружаются в медитацию и фи-и-и-ить.
Ну вот, летит он, солнышко светит, воздушные потоки как горки ... рядом ангелы летают. И видит внизу люди тяжёлые тюки несут, у кого больше у кого меньше ...
А земля влажная как болото, и вязнут люди в ней ...
Но мало своей ноши, они ещё дерутся и отнимают поклажу у соседей. Наберёт такой десять тюков,в жижу гнилую по самый подбородок уже завяз, а всё одно кричит "Ещё мне, ещё!!
"Подивился садху, решил помочь.... подлетает к бедолаге и давай его поклажу раскидывать, тянуть его из грязи за волосы...
"Грабят!!!"- раздаётся вопль тонущего,""Убивают!!!" а сам давай себе в рот запихивать что-то чёрное и скользкое....
"Странный народ какой-то"- подумал просветлённый"
Могут летать, а живут в грязи... ну что ж, выбор есть у всех" и улетел!
*******
____
Как это прекрасно, когда есть с кого\Чего спросить!
Поразительное сходство женщины с человеком никого не должно вводить в заблуждение!
Не расслабляйтесь!
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
******
Женатые мужчины живут мучительно дольше...)))
******
...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, и ничем не вредит слушающим.
Я неприхотлива.
Мне достаточно звёздного неба под ногами.
*******
Жена, стоя перед зеркалом, спрашивает мужа:
«Дорогой, что тебе больше всего нравится во мне: красивое лицо или прекрасное тело?»
«Твоё чувство юмора», - отвечает супруг.
*******
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай - попросила она.
******
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты кому нужна, такая неудобная?
******
РАЗГОВОРЧИКИ:
- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...
********
_____
Храни вас Господь в сухом прохладном месте...
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса.
Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
-- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
-- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
-- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
-- Через 6 часов уже можно ...))
в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь
******
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.
Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями.
Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
******
https://www.youtube.com/watch?v=Eco4z98nIQYВзволнованная секретарша вбегает к директору:
- Вы меня увольняете с работы?
- Нет. С чего ты взяла?
- А почему тогда из вашего кабинета выносят диван?
Стремясь быть подальше от греха одного, невольно оказываешься ближе к другому. (с)
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
_____
цитатное, хэмингуэйное, злободневное:
Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну.
Но жить здесь, черта с два!
******
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
*******
политическое:
Если вы не пьете и не материтесь, значит вам плевать на ситуацию в стране!
******
Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент!
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
******
Муж с сыном катались на скейтах.
Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом.
Утром дети собираются в школу.
- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?
- Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно?
- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.
******
Любовь-морковь ))
_____
А в Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.....
******
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
******
Ночное, задумчивое:
А ведь скоро Новый Год! Самое время задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!
*****
- Борис Витальевич, вам же деньги нужны?
- Мне - нет! Мне радость нужна..!
_____
ЗАТОЧКА
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
******
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
(с)
Один из учеников Шри Япутры жаждал просветления.
- Учитель, где же мне все-таки искать сущность Дао, внутри себя или в окружающем мире?
- Нет, - сказал Шри Япутра.
- "Нет"? Нет - внутри себя или нет - в окружающем мире?
- Да, - ответил Шри Япутра.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!
(с)
_____
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!
*******
Пойду, пройдусь, пожалуй...
Че дома-то сидеть...
*******
Если есть выбор между приятным и полезным, в большинстве случаев выигрывает приятное.
Фаина Раневская
https://www.youtube.com/watch?v=5ueJ4-lTa1s#t=11ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. .
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Ночное, парадоксальное:
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу.
Он ведь снаружи никогда не был!
******
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
(с)
******
Цитаты М.Жванецкого
*Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.
*Все люди братья, но не все по разуму.
*Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.
*Флиртовать нечем.
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
*Все идет хорошо, только мимо.
*Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.
*А я не вам говорил, я к людям обращался!
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
*Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
