ПЯТНИЦА!!! Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего...
Опубликовано: 31 Октября 2013
0
1131
Знает каждый гражданин
Ночью ждет нас Хэллоуин!
Вы не бойтесь страшных лиц,
Масок, огненных глазниц.
В этот праздник все страшилки
Превращаются в смешилки.
Доставайте вы конфетки —
К вам стучатся монстры — детки.
Хэллоуин идет по свету —
Знают взрослые и дети!
Поздравляем в этот день
Приведений, страшных ведьм,
Мертвецов и вурдалаков,
Кто приходит в ночных страхах!
Мы сегодня не боимся,
Их встречаем — веселимся!
из инета
*******
Логика - это гвоздь, безжалостно забиваемый мужчинами в прекрасный и нелогичный женский мир)))
******
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина.
Учитель химии. 52 года.
******
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!".
******
ГЛАВНЫЙ ПЕРСОНАЖ НА ЭТОТ ХЕЛЛУИН ДОСТАЛСЯ ОБАМЕ БАРАКУ И ХУСЕЙНУ
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
*****
- Какое же это "Ах-ах-ах"? это - "Ого-го"
- Во-первых, не "Ах-ах-ах", а "Ха-ха-ха", а во-вторых, вообще-то, это - "Ну-и-ну"...
******
Наслаждайтесь вашей молодостью.
- Вы никогда не будете моложе чем прямо сейчас, в этот самый момент....
- Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать!!!
*****
МЫ ТАК НЕ ДРУЖИМ!
МЫ, БЕЛЫЕ ЛЮДИ БАРАК, ЕЖЕЛИ ДРУЖИМ... НЕ ШПИОНИМ ...., А ЕЖЕЛИ ШПИОНИМ, ТО И ДРУЖБЕ КОНЕЦ))))
******
Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию.
Чарльз Дарвин.
*******
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары...
******
ЛЮДИ, А ВЫ ШПИОНИТЕ ЗА СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ????
...ИЛИ Я ОСТАЛСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ?????
*****
Не надо на меня молчать!
Я вам говорил что Англия рулит Штатами?! А вы не верили!
Есть доказательства что Обама лично санкционировал прослушку мобильников всех европейских лидеров.
За одним маленьким исключением:
НИ ОДИН британский чиновник прослушан не был!!!
- Нужны вам ещё какие-то факты??! Какие?
******
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.
******
Прекрати совать свой нож в чужие тела....)))))
******
Как сделать "шпионский монитор"
Все, что на нем происходит, будете видеть только вы.
И сделать такой монитор доступно каждому.
Для этого потребуется старый, но работающий ЖК-монитор, ненужные очки, растворитель и кой-какой инструмент.
Итак, приступаем.
Сначала нужно снять лицевую панель с монитора. Затем скальпелем по периметру срезать поляризационную пленку.
Аккуратно отделяем пленку от экрана.
Остатки клея смочить растворителем, соскоблить кусочком пластмассы, протереть экран бумажной салфеткой и собрать его.
Теперь берем старые очки, вынимаем из них стекла, по их контуру вырезаем из поляризационной пленки новые и вставляем их в оправу.
Собственно все.
Теперь для всех изображение на мониторе будет белым, а для вас…
@@@@@@@
Ой, Рабинович, заходите ещё!
Без вас потом так хорошо!
*****
Единство противоположностей
Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.
Пошлёшь начальника - не будет зарплаты
******
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.
******
Каждый день это первый день в нашей оставшейся жизни.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают (с)
___
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?
*****
Пришёл к подруге в гости.
Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
"Держи друзей близко, а врагов еще ближе"
Македонский
- Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
- изучайте по действиям врагов свои слабые стороны: враг всегда метит туда!
- Врагов должно быть много! Они продвигают твой образ даже лучше, чем друзья
*****
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
******
Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!
Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать...
******
Слон презрительно говорит мыши:
- Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
******
Даже гады могут быть вкусными и полезными в умелых руках повара.
******
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Мыслите позитивно:
- давай переедем
- давай, а кого?
******
Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
******
Здоровье как разведчик-профессионал - следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.
******
Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
В магазине женщина выбирает метлу.
Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
Продавец взмок.
Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?
******
Женщины подводят глаза...
Глаза подводят женщин...
Все взаимно..!)))
******
чисто женское:
Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно это хорошо выглядит...
******
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Как там?
Не потеряв - не найдешь, не пережив - не оценишь...
******
В охоте на мужа нет никаких правил.
Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем
******
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной.
Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
Капитолина
******
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.
******
В окопах нет атеистов.
- мам, папа полотенце испачкал...
- замочи его....
- кого?....
- полотенце, идиот...., отца не смей трогать!!! С отцом я сама разберусь!!!
******
Цветные джунгли в Вашем сне!
Мне снилась действительность....
С каким облегчением я проснулась!!!
*****
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи...
*****
Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
© М. Твен
*****
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
*****
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует? Четыре - ответил он.
Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой...
******
КОГДА ЛЕТИШЬ С МОСТА, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ - РЕШАЕМЫ!!!!
*******
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
******
ВСПОМНИМ ЛЕТО!
ПОДЗАРЯДКА АДРЕНАЛИНОМ!!!!!
Взлетно-посадочная полоса в аэропорту Святой Джулианы начинается прямо у пляжа.....
*******
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
******
Не надо все время настаивать на своем:
в магазинах сейчас есть отличные настойки.....
