ПЯТНИЦА!!! Интим не предлагать! Но не терять надежды...
Опубликовано: 25 Октября 2013
0
852
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно
******
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
****
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
*****
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
*****
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл!
*****
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
- Не буду я вылупливаться!!!! Принципиально!
- хочешь нашей агрессии?))))) а не страшно ли тебе сейчас, глухонемой мистический цыпленок?))))
- Курице пришла повестка в суп…
****
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит.
Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
****
Хочу познакомиться с женщиной.
Больше о себе ничего сказать не могу.
*****
Мужик был евреем и ему повезло - он таки поймал: Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
*****
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
*****
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...
*****
У меня растут года, уж давно за 30, но не учат ни фига, верю в лошадь с принцем!
*****
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
*****
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
******
Надлюбил и бросил...
Ночное, познавательное:
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...
*****
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
*****
"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
*****
Жена Колобка, Булочка, изменила ему с Пирожком.
Так что Колобок теперь стал Рогаликом.
*****
Вашими бы устами да помолчать...
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
*****
- Может ли весь мир крутиться вокруг одной женщины?
- Может, если это твоя женщина.
*****
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
*****
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
*****
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
*****
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
*****
- Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!
© Служебный роман
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
*****
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
*****
– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...
Очумелые ручки:
Бабушка своими руками вышила обои...
*****
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
******
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
*****
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
*****
Залететь можно и без крыльев.
*****
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
*****
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
*****
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
******
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
*****
Иди, приляг, желательно, на рельсы.
*****
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
*****
Никогда не следуйте правилу "будь проще" - в противном случае к вам потянутся простейшие!
*****
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
*****
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.
******
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
*****
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.
*****
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
*****
"Я доверяю" - это вероятно самые базовые слова на земле...
Я не хотела Вас обидеть... Но получилось классно!!!
Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
*****
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Меркель взбешена тем что Обама, взломав все пароли, 4 года подслушивал её личный мобильный, а на романтическое свидание... так и не пригласил)))
******
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
******
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
*****
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
*****
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
******
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним.
*****
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
*****
- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
- После свадьбы.
******
- Я поплыву, хоть и шансов мало...
- Ты же не умеешь плавать!
- Я же говорю, шансов мало...
Мадагаскар)))
-Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!
*********
Они были созданы друг для друга - и оба неудачно.
******
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
*******
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение
Схожу-ка я с ума...
Когда нечего терять, есть что вспомнить!
Счастье - это ОТСУТСТВИЕ ожиданий...
*****
Каждая Мысль сильна лишь настолько, насколько сильно ТО внимание, которое Вы ей даёте.
Что бы ни происходило – это ТО, чему вы уделили внимание.
Муджи
*****
Трудно быть все время человеком - люди мешают.
*****
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"
*****
- Что нoвого? Я мобильник взял - просто супер!
Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
– У тебя на столе.
