ПЯТНИЦА!!! Любите жизнь без фанатизма!

В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ".

Не путаем, друзья, не путаем!

*******

 

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией

*******

 

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

     

   

- Полицейские призваны следить за порядком.

Беспорядки их не интересуют

- Олимпиада? Она ещё и во сне к вам всем придёт! ))))

******

ТОТ ЖЕ СПОРТСМЕН В ДРУГОМ ВИДЕ СОСТЯЗАНИЙ

В ПЕРЕВЁРНУТОМ ВИДЕ

ЖИРЫ ПРИОБРЕЛИ ЯСНЫЕ ОЧЕРТАНИЯ

       

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался

       

С БОРОДОЙ, НО ВСЕГДА ВЕСЕЛО

Конкурс песни в медицинском институте тур-1й:

 

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- «Травы-травы_травы не успели...» — кафедра фитотерапии.

   

Конкурс песни в медицинском институте тур - 2й:

     

- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню " Привыкли руки к топорам …" представила кафедра хирургии.

- Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Не сыпь мне соль на рану…" представила кафедра нетрадиционной медицины.

 

Конкурс песни в медицинском институте тур третий:

     

- «Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и " Косил Ясь… " — кафедра офтальмологии

И еще выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль";

а кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» — забыли?

A песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай, закурим, товарищ, по одной… " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

**********

 

   

 Муж — это мужчина, привлеченный к ответственности.

******

 

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

 

 

 

Война. Изя и Яша в окопе.

Немцы кричат:

- Русские, сдавайтесь!

Изя говорит:

- Яша, это же не нам?

********

 

Кто знает, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

 

 

 

 

 

Одесса. Старый дворик.

В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!

*******

 

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".    

     

Да перевелись печки самоходные, не хотят везти)))

*******

 

Спрашивают у одного долгожителя:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...

— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

 

 

   

И скучно и грустно и некому душу продать.

*******

 

Быстрее всего эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий, на порядок умнее предыдущего, приходит и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

*******

   

 

 

 

 

 

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша.

- О чём вы говорите, никакого сравнения!

********

Роза, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки.

В полной тишине раздался пронзительный взгляд...

- Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.

- Ага! Любовниц водил?!

- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).

- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет?

         

- Ты вepишь в любoвь c пepвoгo взглядa?

— Дa, ecли этo тyфли...

Только тyфли мoгyт измeнить вcю твoю жизнь...

Cпpocи y Зoлyшки ...

******

 

Любимых не ищут, их в награду дают небеса...

********

 

Цель обычной девушки - найти любовь.

А цель необычной - найти себя и стать любовью.

     

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет...

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить?! - это уж извините!

       

...каждый видит то, на что он настроен — и в таком мире и живет. Но эти настройки можно менять...)))))

*******

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Михаил Жванецкий

   

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

     

Танцуйте танец со всем, что стучится в вашу дверь...

******

 

Я не знаю, существовал ли Иисус на самом деле и любил ли он людей так, как это написано в Библии.

Но очень хочется, чтобы это было правдой.

Ведь кто-то же должен нас любить?...

       

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Пелевин Виктор

********

 

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

     

Прощальные улыбки сочинской Олимпиады

Не дают забыть о приколах....

Там каждый день что-то находят...))))

       

МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

ПЯТНИЦА ПЕРЕХОДЯЩАЯ В СУББОТУ....

НА САЙТЕ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"