ПЯТНИЦА НА ПЛАНЕТЕ!!! Переходим в режим релакса!
Опубликовано: 9 Июля 2015
0
913
Об опыте)))
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке: - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем? Девушка, возмущенно: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»
— Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
РЫБНАДЗОР)))
Сара у врача гинеколога.
Врач: — Скажите, вы женщина или девушка? — А это как? — Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка. — Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
- Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила! - Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?! - Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме"
Реформы Саакашвили воплощаются...
Если вас знают только с хорошей стороны - НЕ ВЕРТИТЕСЬ!
Модельер. Первая выкройка.
С Днем Рождения!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе- подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю Юлю!!!!
ТУРИСТИЧЕСКОЕ....
- Я хочу быть только с тобой! - Ну так в чем проблема? - Куда девать остальных?!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
- Тебя, дурака, за мясом послали! А ты что принес?! - Продавец сказал, что он мясистый!!!
Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще - покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал и тебе даже нечего пожрать.
- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай!!!....
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Как минимум....
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает
У окулиста:
- какую букву я показываю?
- где вы?
Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Шо с Вами Роза, Ви так похудели? - Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет. - Таки разведитесь! - Пока не буду... - А шо такое? - Хочу ещё сбросить пять килограммов...
Табличка на дверях поликлиники ,,ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ. РАЗБОР ЗАЛЕТОВ,,
После выходного дня в сортировочном цехе рыбоконсервного комбината
