ПЯТНИЦА!!! Не слышны в мозгу даже шорохи...
Опубликовано: 19 Сентября 2013
0
843
Поссорился с женой, пошел спать в кабину пилотов.
А характер-то у меня хороший, это просто нервы у всех какие-то слабые!
*****
Утреннее, европейское, модное:
Белый танец - это когда дамы приглашают пассивных натуралов.
******
- "Я был отвергаем женщинами! Но какими женщинами!"...
******
звонок в дверь
-"здесь живет Рабинович?"
-"нет, не здесь.."
-"да, но Вы же Рабинович???"
-"да, но хазве это жизнь???"
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
******
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь;
Рака, умеющего свистеть в горах.
Увидеть бы КУДЫКИНУ гору.
Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать.
Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
..вот хоть гору показали....))))
******
Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.
******
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, пиши, что хочешь...
*******
Женился два раза
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
*****
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться....
- Но вы же раскрываете мою жену!
******
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
******
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
*****
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
******
Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.
У ИКОНКИ (В ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ)
Боже, покажи нам свет. И укажи своё присутствие.
Дай нам силы вынести наезды, квоты, пошлины и простои на таможне. Избавь нас от экономического уныния и унижения. Разъясни Им нашу непричастность к убийству Кеннеди.
Дай политикам силы после свадьбы с народом не насиловать и не терять его уважение.
Прошу Тебя о чуде!
И ещё — если есть в государстве неравенство, пусть оно будет справедливым.
******
Справедливое неравенство - это когда более способные, трудолюбивые и честные живут лучше, чем глупые и ленивые.
*******
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
*****
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
*****
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
******
У входа в Рай - двое ворот.
На одних табличка: ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа.
На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``
******
Четырежды к ряду, с небольшим интервалом, в мою дверь звонил один и тот же изрядно выпивший человек , всякий раз спрашивая: Чумаков здесь живёт?
- Нет,- отвечаю,- не живёт.
На пятый раз, прежде чем открыть дверь, беру кусок лежавшего в коридоре плинтуса, открываю дверь и обещаю сломать деревяшку о его голову, если ещё раз позвонит.
Он, дыша перегаром, и с обескураживающей наивностью: "Женщина, зачем кричите, я не могу попасть!.." И тут появляется моя дочь.
Узнав причину моего возмущения, покатывается со смеху: "Мама, это сосед из подъезда, что рядом. На таком же, как и мы, этаже живёт. Называет свою фамилию, надеясь хоть так, спьяну, отыскать свою квартиру !.."
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
*****
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
******
Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.
******
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
******
Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.
******
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
******
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток.
Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
(Мне - нравится ... Реакция .... "Настоящий просветленный мастер" - сказал бы я, увидев такое
Люди - кто с улыбкой могут пережить избиение и изнасилование - это люди высшего порядка.
Не нам чета вот такие они, Лидеры Мастерства
Борис Семенов )
*****
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
******
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
*****
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.
*****
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
*****
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
*****
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
*****
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
*****
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
******
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
******
Только враги говорят правду друг другу.
Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
******
Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»
Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…
******
Лучше всего начинать бухать с самого утра.
По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы таким интересным заняться вечером?
******
Зашел за лекарствами,глянул цены, решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены..... Поперся обратно в аптеку.
*****
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
*****
В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.
******
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл...
Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, однако...))))
******
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост.
Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
*****
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Я девушка впечатлительная.
Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками.
Он обрадовался: Спасибо, - говорит:
- А они мытые???
*****
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.
*****
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
*****
Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?
*****
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.
*****
Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная сволочь в отличии от лета...
