ПЯТНИЦА!!! Не стойте на месте! Ищите новые тупики!
Опубликовано: 21 Ноября 2013
0
748
Если Вам холодно — ведите себя ТЕПЛЕЕ
- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?!
Старайтесь не отдаляться от тех людей, которые находят смешное в том же, в чём и вы.
******
Залюбовавшись миражом, прозевал оазис.
Фазиль Искандер
******
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.
Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
******
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
*******
Ребе, ну, когда же все это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии все это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
******
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
******
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.
******
Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло.
******
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала ж*па и двинулась навстречу приключениям...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке,
...борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.
Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не сволочь, a?"
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
******
НАРОДНЫЕ УМЕЛЬЦЫ
Легкий способ удивить себя и друзей, приготовьте червей из желатина в домашних условиях.
******
ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ
Учительница сказала, что тот, кто курит, не живёт долго, и в доказательство застрелила курящего семиклассника.
*******
"Главная работа женщины - получать удовольствие", - говорили китайцы, потому что только в состоянии удовольствия женщина способна созидать.
*******
Интересно, почему за подлинными ценностями очередей не бывает.
- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
*******
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
*******
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
******
- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
******
Дорогой судя по твоей новой девушке, я ушла забрав у тебя все и даже вкус!
*****
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.141
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!
Безопасный секс - пожениться и быть верным!
*******
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
"Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!
*******
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
*******
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины
******
Одесса. Секс по телефону.
- Софочка, угадайте, шо я сейчас держу в своей руке...
- Ой Фима, я вас умоляю, шо-то хорошее в одной руке не удержишь
Хочу солнца, моря, бутылочку мартини, и табличку:
«Да пошло всё нахрен»!
******
Умные мысли
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может дороги делать из пакетов?)
******
Некоторые люди - как облака.
Когда они уходят, начинается хороший день.
******
Как быстро меняется погода!
Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...
******
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
*****
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала...
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание..
******
МЫСЛЬ НЕ ЗАМАЖЕШЬ...
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
******
Свобода — это право говорить людям то, чего они категорически не желают слышать!
— Для чего бог дал человеку оргазм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
******
Объявление:
"Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".
******
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
*******
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
******
