Пятница!!! Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Опубликовано: 14 Февраля 2013
0
1105
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
*****
Ода юмору
Ну можно ли представить мир без шуток!
Да он без шуток был бы просто жуток!…
Когда на сердце холод, страх и тьма —
Лишь юмор не дает сойти с ума!…
Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет»,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!…
Простой пример. У вас упадок духа.
У вас гастрит, ангина и желтуха.
Ваш дом сгорел. От вас ушла жена.
К тому же вы с большого бодуна!…
А вам навстречу медленно и чинно
Высокомерный шествует мужчина.
Дурак и хам. Красавец и атлет.
Удачливый самец в расцвете лет.
Он выглядит эффектней монумента,
Но только без коня и постамента.
И город с ликованием готов
Его осыпать ворохом цветов!…
Но вдруг — природы ветреной причуда! -
Над ним летит случайная пичуга
И какает сердечно и тепло
На это горделивое чело!…
Любимое занятье монументов —
Быть оселком для птичьих экскрементов;
Среди иных — и этот монумент
На птичий напросился комплимент!
А миг назад он женщинам влюбленным
Казался совершенным Аполлоном,
Он был почти что с Богом наравне,
Но капнуло с небес,- и он в говне!…
И вы при виде птичьего огреха
Буквально помираете от смеха:
Хоть нами зачастую правит бес,
Но и его курируют с небес!…
Очередной прохвост не вышел в дамки,
И значит, жизнь в свои вернулась рамки,
И значит, в мире есть и стыд, и честь,
И справедливость тоже в мире есть!…
И жизнь не так уж, в общем, безобразна,
И вы вполне открыты для соблазна,
И вон прошла с собачкою одна,
И незачем бросаться из окна!…
Ну можно ли представить мир без шуток!
Да он без них не выживет и суток!…
Не сбрасывайте, братцы, со счетов
Спешащих к вам на выручку шутов!…
(из Инета)
"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте."
(Ярослав Гашек)
********
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".
*****
Кость, брошенная собаке, не есть милосердие;
милосердие: это кость, поделенная с собакой,
когда ты голоден не меньше ее.
Джек Лондон
******
Один день в неделю просто будь собой.
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
******
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать
******
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
*******
Лидер - это не тот, кто впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
******
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
*****
"Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто не верит, просьба не расстраивать остальных..."
Я по натуре оптимист.
Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.
******
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Правда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
******
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему:"Откуда берутся дети?"
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.
ХОЧУ ЛЕТА!!!!!!!!!
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".
******
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.
******
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
*****
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?
******
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.
******
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
******
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
*****
В каждой женщине должна быть изюминка.
Только не вместо мозга.
*****
Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.
*****
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
*****
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
*****
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
******
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
******
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
******
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
*****
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*****
Интуиция - это способность головы чуять ж*пой...
Не ешьте - это может войти в привычку.
*****
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
*****
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
*****
В шикарном ресторане
Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
******
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы? - Конечно!
- Так бегите же скорее домой
*****
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
*****
МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА!
*****
Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
