ПЯТНИЦА!!! Оранжевых всем выходных!

       

Рассказ одного приятеля.

Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по—русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает: — Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: — Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...

           

Голосование за окончательное решение ООН:

"Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям."

               

- Милая, какой вкусный торт! - В нашем супермаркете купила. - А испечь такой можешь? - Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

       

Проснулся, и как давай хотеть спать...

           

- Изя, как узнать человека поближе? - Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

         

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

               

О Греции и всех нас:

"Человек взял в банке 25.000, выплатил за 15 лет 32.000, и должен еще 45.000."

                         

ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ ЭВОЛЮЦИОННАЯ СПИРАЛЬ....

ВНИЗ! ещё ниже! и ещё ниже!!!!

             

Еду в поезде. Парень напротив внимательно меня рассматривает:

- Я тебя откуда-то знаю. - Может быть, но я вас не знаю. - Ты с телеком как-то связан? - Ну так, немножко. - А, все. Я тебя узнал. Ты в жизни моложе. (Будем считать, что это комплимент) Парень уже подвигает какую-то бумажку. - Дай автограф! Ну, что мне, жалко расписаться? Тем более в первый раз. - Что писать? - Пиши: "Димону от Макаревича"!

         

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон!*** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

           

Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли....

               

- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог не жирный, и зелень. - Ясно, доктор, но это до или после еды?

             

Секрет хороших отношений-правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

               

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

               

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

               

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

             

Сотрудник зоопарка блондинке:

Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

             

Одесские диалоги...

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? - Будет, если вырастешь умненькой и хорошей... - А если плохой и глупой? - Тогда у тебя их будет несколько.

               

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: – Вы мне будете рассказывать!

ПЯТНИЦА НА САЙТЕ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

....И ПУСТЬ ВАМ БУДЕТ ЧТО РАССКАЗАТЬ))))