ПЯТНИЦА!!! Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
Опубликовано: 4 Июля 2013
0
863
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
****
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!".
С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.
А село с тех пор называется Ипатьево.
Филимон Пупер
******
21 век.
Скоро будут обязывать иметь однополого партнера..., чтобы не задеть чувства не верящих в гендерную любовь
*****
Звонок в дверь.
Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!..
Ошибся сволочь!!
*****
- Слушай, а правда говорят, что ты со своим разошлась…
- Ой, я вас умоляю, Я за Своего еще не вышла!
*****
"Человек рождается для счастья, как птица для полёта", - любят позлорадствовать пингвины и страусы!
В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
******
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?
— Я не пользуюсь успехом у мужчин.
— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!..
*******
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим.
Ой, батарейка садится.
Прощай, Вася!!!
Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте -горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы?
Чорные такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну, а как же еще? Яфо - це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали?
Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину!
Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел...
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните -
Горыть мол...!!!
ИЕРУСАЛИМ - КИЭВ (иврит: шук - рынок)
*****
Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
- Изяаааа, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу!
*****
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))
******
Гложет беспокойство.
Кaк обрести внутренний покой?
Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.
Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.
Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»…
В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.
******
Человек есть вселенная в себе.
Боб Марли
******
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
*****
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
******
Только в полетах живут самолеты,
Только в полете растет человек.
Сердце стучится загнанной птицей
Перегоняя отпущенный век.
*****
Фраза "Ну, не буду вам мешать" всегда означает, что помогать вам никто не собирается!
Подтверждено моим жизненным опытом!))
*****
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
*****
Пешеход!
Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ:
Ты был прав.
В поезде в одном купе оказались католический священник и раввин.
Католик угощает иудея ветчиной.
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, сочувствует ксендз, — это такое удовольствие.
— Знаете, падре, вы меня уговорили. Я готов попробовать ветчину. Думаю, это произойдет на вашей свадьбе.
******
Идеальных мужчин не существует!
Я видела такого только в кино… и то, его в конце — убили
В психбольницу привели нового постояльца. Он заходит в общую палату. К нему все с вопросом - мол, почему он здесь, что делал?
Новенький:
- Я делал только то, что говорил мне бог…
Из угла палаты:
- Не ври, я тебе ничего не говорил.
*****
- ИЗЯ, ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
******
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Прикинь Вован, разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балеринам....
******
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
******
На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. Вот я никогда не скандалю. Скандал - это когда ты неправа. А я всегда права...
*****
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
В роддоме.
Муж:Ну как всё прошло?
Жена:Плохо всё порвали
Муж:Как всё порвали?
Жена:Да не переживай,всё зашили
Муж:Как всё зашили?!
******
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
******
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
