ПЯТНИЦА!!! Отдам позитиФФФ в хорошие руки)))
Опубликовано: 11 Июля 2013
0
718
Думай в сторону!
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
*****
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
*****
Гордыню можно убивать простым действием - иногда мыть унитаз.
******
Человек — это колесо жизни, которое едет из одного состояния в другое.
*****
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит
http://www.youtube.com/watch?v=DpOdwunA9es18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
В Судный День в нашей семье не давали кушать.
Но объясняли за что.
*****
- Назови зверя, которого боится лев, - спрашивает учительница ученика
- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.
*****
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой...
****
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.
Сначала откройте окно— пусть этот простудится.
А потом закройте — пусть этот задохнется.
******
- Абрам, уже таки голову сломала!
У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
*****
СОСЕДСКИЙ НАБОР
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать!
Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
******
- А у меня клаустрофобия...
Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия?
Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
*****
Есть женщина - есть проблема.
А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
*****
У моего отца вторая жена была еврейкой.
Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
******
Гринпис провёл акцию по защите животных. Они предложили набивать подушки не пухом, а землёй!
Пусть земля вам будет пухом!
*****
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи.
Сам я до этого не додумался.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
*****
Суть современного мира:
самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
© Джокер
*****
- Доктор, я совсем зaмучился.
Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.
Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.
И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта.
Тебе легче стало?
******
Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
******
про исполнения желаний:
Я живу напротив офиса "Газпрома".
У меня из окна видно, как сбываются мечты :)))))
*****
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
*****
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
*****
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!
Над тобой все стадо смеяться будет...
http://youtu.be/Jk7nPn3DrQ8Парашютист - экстримал выполняющий сверхвысотный затяжной прыжок пролетел мимо Земли
Николай Разгуляев
У неё было красивое и материально заинтересованное лицо.
Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы...
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
*****
— Ты с ним счастлива?
— Я с ним не плачу...
*****
- Всё! мы расстаемся! Я ухожу!
- Я тоже больше не хочу видеть тебя! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
******
"1040 г. — согласно легенде, в этот день леди Годива проехала обнажённой по городу Ковентри верхом на лошади, чтобы заставить своего мужа, графа Леофрика, снизить непосильные для горожан налоги.
Благодарные потомки установили в городе памятник леди Годиве и отмечают этот день как праздник."
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
*****
Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду.
Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
- "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.
******
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
*****
- Можешь одолжить мне поцелуй? Я обeщаю, что верну!
****
Меня можно удивить только ЛЮБОВЬЮ!
...Остальное - я уже видел...)))))
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Вот, теперь хожу, думаю
*****
