ПЯТНИЦА!!! ПЕРЕДОЗА ТЬМОЙ РАЗБАВЛЯЕТСЯ ПРОСВЕТЛЕНИЕМ!
Опубликовано: 18 Декабря 2014
0
666
Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение…
Некоторые думают, что они активно живут.
На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Пятилетний Миша нарисовал папу...
и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
Полное Ведро Лени...
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросайте меняяяяя!!!!!!!!!!
1895-й год. Прикольная ситуация.
Попов изобрёл радио. Включил… а слушать - то нечего!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Поперся обратно в аптеку…
Жена - мужу:
- Сема, кто звонил?
- Да я так и не понял. Мужик какой-то, синоптик, что ли?..
- Почему ты так решил?
- Вопрос задал странный: ,,Ну, что, солнце, горизонт уже чист?"
— Мне нравится жить так, как я живу!
— Звучит как крик о помощи
---
— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Таити-таити…не были мы ни на каком таити!
Нас и здесь неплохо кормят!
© Попугай Кеша
Мы с женой опять ждем ребёнка.
Только теперь из ночного клуба.
– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет!?
Из объявления о знакомстве:
Готов к серьезным непродолжительным отношениям...
Только половина декабря, а шампанское к Новому году уже третий раз покупаю!
К чему бы это ???!!!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Официант! Пять пива!
- Не пять, а два...
- Римская I II III IV V...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
