ПЯТНИЦА!!! ПОЛУБОКС - ЭТО КОГДА БЬЮТ ТОЛЬКО ВАС
Опубликовано: 5 Сентября 2013
0
717
Онлайн-стоматология: удаляю зубы по фотографии.
Баба Нюра
*****
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.
*****
Теща печет блины.
Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять.
Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.
Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно.
Кот всакивает:"YES!!!"
******
Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
*****
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
******
-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Граблями.
- Пап, а чем ёжики питаются?
- А фиг его знает.
- А кто их ест?
- А фиг его знает.
- А как они размножаются?
- А фиг его знает.
Голос мамы из кухни: 'Сынок, отстань от отца!'
Отец: 'Да пусть поспрашивает, кто же ему ещё про ёжиков расскажет?'
*****
Учебный год для мам...
это, как беременность...
Длится 9 месяцев и тошнить начинает уже со второй недели
*****
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
*****
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
*****
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
*****
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
*****
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
*****
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
*****
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
*****
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит.
Интеллигент растерянно смотрит вслед:
- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
Интеллигентные люди не говорят "я о%уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный...
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:
"Это ниже моего достоинства!.."
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным.
Только выбирай что-то одно. Выполнять!
******
Один из гостей Нильса Бора увидел на дверях его дома прибитую подкову:
— Неужели вы, великий ученый, можете верить в то, что подкова над дверью приносит счастье?
Бор с улыбкой ответил:
— Конечно же, не верю! Но подкова приносит счастье даже тем, кто в это не верит.
*******
Однажды Михаила Светлова спросили, как он оценивает новый перевод стихов Тараса Шевченко на русский язык.
Тот немедленно ответил:
— С малороссийского Шевченко перевели на еще менее российский.
******
Широкая улыбка
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
****
Каждый может любить, когда все хорошо.
И только единицы, не смотря ни на что…
****
Не вашими линейками — мою харизму мерить!
****
Родился сам, помоги другому.
****
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его.
Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!
Собираемся с парнем жить вместе.
Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
******
Три пути у человека, чтобы разумно поступить:
первый, самый благородный – размышление,
второй, самый легкий – подражание,
третий, самый горький – опыт…
© Конфуций
Ржачные афоризмы
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Любовь - это наука, которая постигается в течение жизни...
Пришла любовь — каникулы у разума.
Если человек колеблется, отойдите, пусть придет в равновесие. Иначе вам придется колебаться вместе с ним. Вообще заколебаетесь.
Оба.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время вечно, а мы проходим.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Готов постоять за других? Ехай в автобусе.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Говорят, что все мужики хотят одного...
На самом деле, они хотят не одну.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Как ни крутись, а ж... всегда сзади...
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Прикольные афоризмы
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают...
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее...
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
======
Когда великий художник Марк Шагал в 60-х годах посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева.
Она спросила его:
— Марк Захарович, почему вы эмигрировали?
— Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
— Странно, — заметила Фурцева, — для советских художников это не проблема.
— Да, — сказал Шагал, — но они обходятся одной красной краской.
******
Что - то привело тебя туда, где ты сейчас.
Доверься этой силе.
Рано или поздно, поздно или рано…
Утихают ссоры, зарастают раны,
Высыхают слезы, улетают птицы…
Каждый получает то, к чему стремится…
Не все в нашей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
******
"Пока ты не пробужден, ты не можешь действовать, ты можешь только заниматься деятельностью."
Шри Амма Багаван
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
*****
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*****
Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, а потом снова лето.
*****
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
*****
Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.
*****
УТРО ПОСЛЕ ВЫХОДНЫХ НАЧИНАЕТЕ С УЛЫБКИ?
