ПЯТНИЦА!!! После просветления, стирка...
Опубликовано: 25 Июля 2013
0
856
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне - потанцуем!
*****
Пятнадцать лет сидел мудрец под деревом, ожидая Просветления...
А Просветление-то его ждало под деревом соседним.
*****
"После просветления, стирка".
Дзен пословица
"....в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…"
Ночной дожор..
*****
Купила холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне мелодичным голосом:
" будет день - будет пища"...
******
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...
Большинство не всегда показатель.
Например, в дурдоме психов намного больше, чем врачей.
*****
Плохих танцоров в гареме не бывает...
*****
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Американская журналистка миссис Томпсон брала интервью у Эйнштейна:
- Какая, на ваш взгляд, разница между временем и вечностью?
- Дитя мое, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, то прошла бы вечность, прежде чем вы ее поняли.
*****
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
*****
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
******
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Офигеть просто!!! я толкаю, а он ... едет.
*****
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик.
— Вы даже не знали, как попасть в церковь!
*****
Лето. Пляж.
Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
*****
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!
*****
Под утро глупые мысли превращаются в умные!
Но, увы, за день они снова глупеют...
*****
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро
******
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
*****
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
*****
КОМУ ГАЗИРОВАННЫЕ ЯЙЦА? НАЛЕТАЙ!!!!!
****
Продает грузин на рынке сало.
Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!!!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
*****
Лучше бочки хаты нету.
(Диоген)
