ПЯТНИЦА!!! Постоянная работа над ошибками доводит их до совершенства!

 

КНОПКА С КРЕСТИКОМ В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ ЭКРАНА - ЭТО ПОРТАЛ В РЕАЛЬНЫЙ МИР

       

 Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

   

Орел такой летит, окрестности осматривает, король воздуха такой...

Вдруг на крыло ему раззз! и воробей сел.

Чистит перышки в общем. Орел клювом клац клац, достать не может.

Воробей: Ты чооо?!

Орел: Да ни чооо!!!

Воробей: Ну и всёёё!!!

       

  - Заряженному танку в дуло не смотрят.

- Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

         

РЫБОЛОВНЫЙ КРУЖОК

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

       

Удивительные создания женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются

       

Йеееееш!!!! Маккаби - чемпионы!!!

Вау, какая игра!

Тель-авивский "Маккаби" победил мадридский "Реал" 98:86 и стал чемпионом Европы.

А вы говорите, антисемиты, либералы и женщина с бородой!

     

... падре, выглянувший в окно Миланского собора, увидел площадь, заполненную орущими израильтянами в желто-синей форме, и покрытую огромными флагами с шестиугольной звездой, тихонько отошел в сторону, набрал номер кабинета в Ватикане и прошептал:

"Рабинович, наши в городе".

Потом сменил рясу на желтую футболку, крест на магендавид, вышел из собора и запел Атикву. Падре не знал про победу "Маккаби" на чемпионате Европы, но оно и к лучшему - какая разница как, главное - вернуться к корням.

 

     

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет!

       

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил!

Я жену потерял , уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это неважно, давайте искать вашу!!!

       

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну и дурак же я был...

         

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

- А что писать, когда и так все ясно!

           

Маги шутят

- Почему ты стал Учителем?

- Понимаешь... Если разговаривать с собой наедине, это шизофрения. А вот если разговаривать с собой в присутствии учеников, это лекция.

         

— Если я тебе не нравлюсь, мы можем расстаться.

— Прекрасно. Ты мне не нравишься.

— Ничего страшного, привыкнешь)))))))

       

Сидят две вороны на мысе Канаверел, наблюдают за запуском ракеты.

Одна: "Вот, смотри, счас, счас упадет! "

Другая:"Да нет, что ты, все расчеты, схемы, все верно.."

Первая: "Я тебе говорю - упадет! ".

Ну, запускают ракету, она падает...

Вторая ворона кричит первой: "Ну что, накаркала?"

А та: "Служу Советскому союзу! "

         

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:

- Там!

Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»

Возвращается к сове.

- А что «там»?

Сова, выпучившись:

- ГДЕ???

     

Голодательное))

Утром не завтракаю — думаю о тебе!

Днем не обедаю — думаю о тебе!

Вечером не ужинаю — думаю о тебе!

Ночью не сплю — есть хочу!

 

 

   

ВременнОе

Бывают такие секунды, когда все решают минуты.

И длится это часами.

 

   

Двусмысленно...

Надпись в туалете: "все уже написано до нас".

     

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком!

         

Из утреннего про любовь

(ненуачё, доросли уже)

- Мам, почему появляются прыщи?

- Взрослеешь...всплеск гормонов и всё такое... природа готовит организм к размножению......

- Выходит, любовь сильнее войны?

- Ты о чем? Не вижу логики...

- Ну.. посмотри на меня: к войне я еще не готов - ни мышц, ни роста, ни силы, а к любви - пожалуйста, получите прыщи для размножения...

 

       

— Женщине необходим уход.

— Вот и я говорю, главное вовремя уйти…

Ринат Валиуллин

     

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти

       

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

       

Страдания — это удобно.

Вот почему многие люди предпочитают именно их.

Счастье требует усилий.