ПЯТНИЦА!!! Постоянная работа над ошибками доводит их до совершенства!
Опубликовано: 22 Мая 2014
0
1036
КНОПКА С КРЕСТИКОМ В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ ЭКРАНА - ЭТО ПОРТАЛ В РЕАЛЬНЫЙ МИР
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Орел такой летит, окрестности осматривает, король воздуха такой...
Вдруг на крыло ему раззз! и воробей сел.
Чистит перышки в общем. Орел клювом клац клац, достать не может.
Воробей: Ты чооо?!
Орел: Да ни чооо!!!
Воробей: Ну и всёёё!!!
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
РЫБОЛОВНЫЙ КРУЖОК
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Удивительные создания женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются
Йеееееш!!!! Маккаби - чемпионы!!!
Вау, какая игра!
Тель-авивский "Маккаби" победил мадридский "Реал" 98:86 и стал чемпионом Европы.
А вы говорите, антисемиты, либералы и женщина с бородой!
... падре, выглянувший в окно Миланского собора, увидел площадь, заполненную орущими израильтянами в желто-синей форме, и покрытую огромными флагами с шестиугольной звездой, тихонько отошел в сторону, набрал номер кабинета в Ватикане и прошептал:
"Рабинович, наши в городе".
Потом сменил рясу на желтую футболку, крест на магендавид, вышел из собора и запел Атикву. Падре не знал про победу "Маккаби" на чемпионате Европы, но оно и к лучшему - какая разница как, главное - вернуться к корням.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
Маги шутят
- Почему ты стал Учителем?
- Понимаешь... Если разговаривать с собой наедине, это шизофрения. А вот если разговаривать с собой в присутствии учеников, это лекция.
— Если я тебе не нравлюсь, мы можем расстаться.
— Прекрасно. Ты мне не нравишься.
— Ничего страшного, привыкнешь)))))))
Сидят две вороны на мысе Канаверел, наблюдают за запуском ракеты.
Одна: "Вот, смотри, счас, счас упадет! "
Другая:"Да нет, что ты, все расчеты, схемы, все верно.."
Первая: "Я тебе говорю - упадет! ".
Ну, запускают ракету, она падает...
Вторая ворона кричит первой: "Ну что, накаркала?"
А та: "Служу Советскому союзу! "
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
Голодательное))
Утром не завтракаю — думаю о тебе!
Днем не обедаю — думаю о тебе!
Вечером не ужинаю — думаю о тебе!
Ночью не сплю — есть хочу!
ВременнОе
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами.
Двусмысленно...
Надпись в туалете: "все уже написано до нас".
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Из утреннего про любовь
(ненуачё, доросли уже)
- Мам, почему появляются прыщи?
- Взрослеешь...всплеск гормонов и всё такое... природа готовит организм к размножению......
- Выходит, любовь сильнее войны?
- Ты о чем? Не вижу логики...
- Ну.. посмотри на меня: к войне я еще не готов - ни мышц, ни роста, ни силы, а к любви - пожалуйста, получите прыщи для размножения...
— Женщине необходим уход.
— Вот и я говорю, главное вовремя уйти…
Ринат Валиуллин
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Страдания — это удобно.
Вот почему многие люди предпочитают именно их.
Счастье требует усилий.
«Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг.
Ах, как она их вязала. До сих пор никто развязать не может!»
"31 июня"
Потрясающий номер в цирке:
крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Философское))
Есть много способов пахнуть скунсом.
- Почему Протон не взлетел?
- Он взлетел!
- Так он же упал?..
- Это потом. Ты просто ненавидишь всё русское!
— Лейб Маркович, Ви таки знаете, шо такое матриархат?
— Это когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…
Надпись на иллюминаторе подводной лодки:
"Выход есть всегда!")))
Мужское праведное))
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Обращение жителей Домбаса к Путину:
- Владимир Владимирович, вы говорили, что если на Донбасс придет «Правый сектор», то нам будет п***ец.
Так вот – п***ец уже пришел, а хде «Правый сектор»?
Люся Ялынкович
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы
Публий Корнелий Тацит
А помните школу?
За время звучания фразы: "И тааакк... к доске пойдёт....."
.....Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Ответственность за конструирование реальности несёт индивидуальный мозг каждого человека, и каждый из нас получает такие реальности, какие заслуживает.
ЗАЧЁТ!
РАЗНОЦВЕТНАЯ УЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ - ПО ШВЕДСКИ!
Наше поколение в старости....)))))
Включила дуру. Выключить не могу.
День не могу... Второй не могу...
А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд, это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты, вообще-то, и сам - выделение половых органов...
....ИЛИ ПОЛУПРОВОДНИКОМ))))))))))
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да! - А у бабушки ты? - Да! - А у тебя я? - Да! - Не, ну мы реально матрешки! )
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
