ПЯТНИЦА!!! Прежде чем давать любовь, надо ее иметь...
Опубликовано: 7 Ноября 2013
0
670
Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.
© Чарльз Буковски
******
Когда зла на всех не хватает, нужно просто сосредоточиться на конкретном человеке!
******
Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд
******
и вскопали огород... для нового)))))
Задним умом Россию не понять.
*****
Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
******
Утреннее, из лекций по психиатрии:
- Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать.
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто ее лучше ассоциативно воспринимают в обществе...
*******
Пацаны!!! Ну шо там?!!
******
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
******
- Одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное - это так, временные затруднения...
******
Парадокс:
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот Страной можно.....
НЕ СУЖДЕНО! РАЗЪЁМ НЕ ПОДХОДИТ....))))
В розетке 2 дырки, а в штекере- 3 пина.
У девушки несовместимость с подушкой!!!! ...это просто не ее постель.
******
Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
*******
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Мудро!!!
"Делу время, а потехе час", - подумал сосед в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
*****
Наутро самый грустный тот, кто вечером был самый веселый.
******
Утреннее, путевое:
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
Когда наступает нужное время родственные души всегда найдут друг друга - даже если они находятся в разных мирах...
*******
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте
*******
Мудрая Женщина понимает Мужчину ещё до того, как он САМ СЕБЯ Понял.
******
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
******
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги...(с)
******
Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо.
******
комментарии превратились в торжество измененного сознания, а сам я практически доломал тормоза своей корректности.....))))))))))
******
Не уверен в завтрашнем дне.
A kакое оно будет завтрашнее дно?
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
******
Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
******
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
*****
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
После недельного отдыха горожанина в деревне, выхлопной газ как ароматерапия ...
******
— Думает, думает, – проворчал Муравей.
— Что бы стало в лесу, если б все думали.
Ежик в тумане
******
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
******
Если крокодил съел вашего врага, то это не значит, что крокодил ваш друг.
Африканская пословица
******
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
*******
Женская Философия
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
*******
ЛЕТО ВСЕГДА С НАМИ!!!!!!
ПРИГОТОВИЛИ УЛЫБОЧКУ.....)))))
http://youtu.be/FMbSKlGDTRQК Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного дня!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке собачку тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - суперклей склеивает действительно всё....
10 - и вообще, теперь я СПЕЦНАЗ....
_____
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Вольтер
Проверенный РЕЦЕПТ для ГИГАНТСКИХ МЫЛЬНЫХ ПУЗЫРЕЙ
-1 часть сахара (К сахару нужно добавить ма-а-а-ленькую щепотку разрыхлителя теста)
- 1 часть глицерина
- 2 части моющего средства (типа фейри)
- 6 частей воды. Желательно, чтобы в ней было минимум примесей солей (дистиллированная в идеале)
Все смешать до полного растворения и готово!
Хочешь побыстрее уснуть - думай о работе.
*******
"Спроси себя: "Есть ли от того, что я делаю, радость и лёгкость в душе?"
Если нет, значит ищи ошибку."
Аму Мом
******
Для кого-то - всего лишь осень, а кому-то тепло и вечность...
Кто-то видит в восьмёрке восемь, ну а кто-то - знак бесконечность...
Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
*******
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
Я просыпаюсь каждое утро.
Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала...
******
Диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения.
Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете.
Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***********
