ПЯТНИЦА!!! Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах!
Опубликовано: 17 Октября 2013
0
674
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?
*****
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: " Девок давай!..
*****
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
******
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились.
А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
******
Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере...
******
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
ОТВЕТ: ....С УДОВОЛЬСТВИЕМ))))
******
Бесцельное прозябание как смысл жизни.
В ответственные моменты я пытаюсь вести себя максимально серьезно. Тогда-то и случается все самое безумное дерьмо.
******
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
******
Заходит секретарша в кабинет начальника и говорит:
- Степан Василич, я код от сейфа забыла!
- Дура!
- О! Точно! Не забыть бы! "Д-у-р-а"...
*****
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "твою мать где ключи от машины"!!!
******
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
*****
— Как отличить осторожность от трусости?
— Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
******
Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
******
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
******
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
*****
"Ты просто ещё не нашла человека, который тебе нужен," – как-то сказал мне самый нужный человек в мире
(с)******
Если жена спросила "ты меня любишь?" Помни, утвердительный ответ - платный.
*****
- Я так люблю тебя.
- Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны
******
Пятничное, назидательное:
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны!
Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью
Жить надо со вкусом, пока есть аппетит...
******
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
******
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
******
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
******
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин!
******
Субботние утренние философства:
20 жизненных закономерностей
1. Постулат Хорнера:Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен
******
Мне столик с видом на мечту.
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем… на ладонь звезду.
И блюз с горчинкой шоколада...
******
Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
******
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв.Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
*******
Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.
*******
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”
******
Некоторые люди наслаждаются дождем , другие просто промокают.
Bob Marley.
******
- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья,смысла жизни, перспектив…
