ПЯТНИЦА!!! Счастья море -- на весь год!!!
Опубликовано: 8 Января 2015
0
468
Аргумент!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? — А это чтобы лучше тебя!
К милиционеру подбегает возбужденный человек:
- Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. - А я тут при чем?
- Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: - Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит: - При чем тут раз? Это же опять я!
Счастливы те внуки, у кого деда йог!
и на руки поставит, и мантру запоёт!
- Не женское это дело. - Какое? - Любое.
Вот так глянешь - бабушка в магазин идет...
А присмотришься - королева Англии...)))))
Если это важно для тебя - ты найдешь время, возможность и способ.
Если нет - оправдание.
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
НЕ ВХОДИ В ДОМ, ТАМ ТЕБЯ ПОДЖИДАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК
Нам нравится ненадолго заглядывать в холодильник.
Но когда дверца закрыта в нем холодно и темно.
Так и с некоторыми домами....
Иногда лучше остаться снаружи...
Стоят в подворотне 2 нищих.
У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит: - Может быть, вам табличку убрать? После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит: - Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
....а есть бесплатные билеты на вынос мозга?
Она отправляет Ему СМС:
- Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!
Он отвечает:
- Дорогая! Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.
Никогда не знаешь, что придёт завтра - следующее утро или следующая жизнь.
Тибетская мудрость
В уме? Да, сколько угодно!
....лишь бы нули не выпадали из глаз))))
СЕРДЕЧНОЕ ПОЖЕЛАНИЕ
...и чтоб в Новом Году ваши грабли были тоже новые)))))
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Секс — великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться.
Чарльз Буковски
Фридрих Шиллер об исламистах:
Я сам своё небо, я сам свой ад,
в шахидском наряде - сам себе рад!
— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!
- Ты не чувствуешь себя белой вороной в обществе? - Нет. А вот фиолетовой летучей мышью - да, есть такое.
Нина Сумирэ
- Какое напоминание в мире моды оставила после себя Анна Каренина?
- Туфли на платформе.
- Я курил о тебе.
- Что ты сказал?
- Это сейчас не важно. Мне известны твои намерения.
- Ты хочешь сказать, что видишь меня насквозь?
- Можешь называть это так.
Маша:
- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
Вася:
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
Житель Лондона Рабинович собирается в отпуск в Израиль.
Он прибывает в аэропорт Хитроу и идет регистрировать багаж. — Мог ли кто-то положить что-либо в ваш багаж без вашего ведома? — спрашивает сотрудница службы безопасности авиакомпании «Эль-Аль». — Слушайте, если бы это было без моего ведома, откуда бы я мог это знать?
- Доктор, Каково состояние нового больного? - Будем надеяться, на лечение хватит.
Дом загорается посреди ночи.
Хозяину еле удается спастись, но все его имущество сгорает.
Завернувшись в простыню, он удовлетворенно смотрит на догорающий дом: — Зато клопам я отомстил!
В одном галицийском местечке умирает старик-винодел.
Вокруг с почтительными лицами стоят сыновья.
С трудом шевеля языком, умирающий делится с ними профессиональными секретами.
Под конец, уже совсем без сил, он шепчет: — Кстати, вот что хочу вам сказать: вино можно делать еще из винограда.
...какие желания, такая и золотая рыбка!
