ПЯТНИЦА!!! Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Опубликовано: 22 Августа 2013
0
909
Не реви! Я всего на два дня приехал)))
Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
*****
Начали с сынулей готовиться к школе...
Купили дневник, ремень и валерьянку...)))
*****
ТЯЖЕЛО МОЛЧАТЬ, ОСОБЕННО КОГДА ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ.
*****
Радио??
Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Математике известна настоящая драма.
******
Мышление женщины обладает невероятной упругостью: от сильного удара оно сплющивается, кажется раздавленным, но спустя определенное время принимает прежний вид.
Оноре де Бальзак. "Дочь Евы".
*****
Я с опаской отношусь к патриотам. Люди маньячные.
Я за общечеловеческие ценности - выпивку, девочек, рок-н-ролл!
Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)...
Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что, не завелась?
*****
Не спешите называть человека ангелом:
присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
Вечернее, утвердительное:
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!
Хвалить меня — очень правильная стратегия.
Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных верёвок.
Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
© Макс Фрай
Иногда мечты сбываются не так, как нам хотелось, а даже лучше!
— Здравствуйте, я психиатр. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— Здравствуйте, а я психолог. А меня учили, что восприятие может создавать реальность.
- Здравствуйте, а я философ, могу сказать, что реальности нет и ваше восприятие совсем не ваше...
Как же надоела эта кухня!
Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг:
"Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин!
*****
Утреннее, метеорологическое:
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!!
*****
История из жизни.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит на иврите, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Борис Брестовицкий.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость:
ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
*******
Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Грузинский одноразовый стаканчик - изобилия.
Верх креатива!
*****
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...
Борис Семёнов
Жена, узнав, что муж на все лето уезжает на дачу, заказала песню: "Чтобы лето не кончалось!"...
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, - ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош
— Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
