ПЯТНИЦА!!! Старость - это когда будущее становится настоящим!
Опубликовано: 14 Мая 2015
0
653
Астролог спрашивает беременную женщину: -- Под каким знаком был зачат ребенок? -- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
— ... — Мне кажется, ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка! — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
– Доброе утро.
– Вот только не надо навязывать своё мнение!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Постоянно обвиняя женщину в том чего она не совершала, можно натолкнуть ее на мысль.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Курение Без вреда для организма!
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
Тех, кто замешкается — сразу сбрасывать со скалы…)))
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
