ПЯТНИЦА!!! У жизни гораздо больше воображения, чем у нас...
Опубликовано: 15 Марта 2013
0
706
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно
******
Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.
******
ВАША УЛЫБКА - ПОДАРОК ДЛЯ СТОМАТОЛОГА!!!!!
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
*****
"Жизнь, Маруся, можно сказать, БУКВАЛЬНО УДАЛАСЬ!!! "
_________
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
*******
_______
Чем мы отличаемся от Китая?
Вот, к примеру:
Сегодня в России - День работников уголовно-исполнительной системы Минюста,....
а вот в Китае - День посадки деревьев.
Вроде бы, тоже про посадку, но всходы и урожай - разные....)))
******
— Шляпентох, что вы делали в Африке?
— Охотился на львов.
— И вам повезло?
— Очень. Не встретил ни одного.
******
Семен Исакович жалуется:
— Прожил шестьдесят лет и не могу понять двух вещей: откуда берутся клопы и куда деваются деньги.
***
Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно???
Ну так это был еще марципанчик.
(Раневская)
— Значит, так:
до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
*******
В одесском ресторане.
— Что за курицу вы мне принесли? У неё одна нога в два раза короче другой!
— Вы заказали курицу, чтобы съесть её или чтобы танцевать с нею?
*****
Гусары, молчать!!!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...)))
****
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски ...
*****
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
****
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
****
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным...
*****
Оптимизм - это недостаток информации.... в запечатанной трёхмерной матрице))))
Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.
Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
*****
Семья заменяет всё.
Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
****
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
Но поздно...
******
Старик Гуревич продаёт цветы на углу улицы.
— Пан, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда невесте.
— Невесты тоже нет.
— Тогда купите себе.
— По какому случаю?
— По такому случаю, что вы не имеете мороки с семьёй!
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться....
******
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
У неё есть мозги и любовь, не взирая на возраст и размеры тела...
Фаина Раневская
- Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,....
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?!))))
****
- Ой, вы уже уходите?
- Да
- А что так медленно?
****
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы.
- Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка.
- Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.
Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось.
Это - знание того, что дверь открыта.
А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком...
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине...
*****
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, .... без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!
****
Любимец публики гордо шагает по просторам России....:
Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.
*****
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
*****
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
***
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тра""""сь?
-... А кто звонит...?????
*****
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
****
