ПЯТНИЦА! В любой непонятной ситуации пой гимн...
Опубликовано: 23 Января 2014
0
866
НА ПЛАНЕТЕ СНОВА ЖАРКО - ЛИДИРУЕТ УКРАИНА!
из Америки фрэнды пишут:
"Почему у вас все революции зимой? Холодно же!"
И что ответить?
******
– Вы не знаете, где готовят лучшие коктейли?
– На Грушевского, в Киеве.
РЕАЛЬНАЯ ФОТКА ПРЯМО С ЕВРОМАЙДАНА......))))
******
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
Раневская
********
....человек называет безвыходной ситуацию выход из которой ему не нравится)))))
*******
звонит телефон.
хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блин, по телевизору!
- Господи! прямой эфир, а я в трусах!
Если уже терять нечего, то находить остается...
*******
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
*********
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или
сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество
*******
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
********
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря
Парень - девушке:
Я тебя так люблю, так люблю, что утром, просыпаясь, думаю о тебе и не могу есть. В обед думаю о тебе и не могу есть, вечером опять думаю о тебе и не могу есть.
Ночью спать не могу, потому что жрать хочу!
******
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Что значит «или»? Возьмите меня всю!
******
И ведь знаю же, что нельзя выбрасывать мусор в контейнер с мобильным в руке.....
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся... еще и друзей с собой приведут...)))
- Ну да, гулять так гулять)))
********
- Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.
- Это голод. Завязывала бы ты с диетами...
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
******
Еврей спрашивает русского:
- Это правда, что вы на пасху яйца красите?
- Правда.
- А как вы это делаете?
- Ну, кто как. Кто в кипящей краске, кто - кисточкой...
Еврей задумчиво:
- Кому это надо, и кто это выдержит?!
Все эти дети из-за баб.
- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
******
- Дорогой, видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*******
"А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит:
"Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
(ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала."
Они без конца спорили, и редко соглашались.
И вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно - они с ума сходили друг по другу!
*******
- Как по-украински сказать:
"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
*******
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!!!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
*********
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
надпись на воротах ада:
ЗА ВСЕ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ НАДО!..
********
Человек изобрел атомную бомбу.
Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.
*******
Старик Рабинович при смерти.
Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо!
******
Окончательной победой феминисток в Москве стал демонтаж большой буквы М у входа в метро.... и установка вместо нее большой буквы Ж...
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
*******
Бдительность никогда не помешает)))
********
Правильная мотивация:
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
НЕ, ВСЕ ВИДАЛИ....????????
ВОТ ТАК АНЕКДОТЫ ВХОДЯТ В РЕАЛ.....
УЖЕ НА ТАБЛИЧКЕ ПРОБИТО)))))
ВЕСЁЛЫЕ ХОЗЯЕВА!
********
Встреча Нового года
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А гостей ты об этом предупредил?
ТЕМА КОТЭ САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ В ИНЕТ ПРОСТРАНСТВЕ....
КОТЭ ЯВЛЯЮТСЯ ПОКОРИТЕЛЯМИ СЕРДЕЦ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА....
И ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ.....))))))
МОЖ ОНИ И ЕСТЬ ПОСЛАННИКИ С ИНЫХ МИРОВ?
******
Хозяйка выслушав исповедание котэ, долго молчала ...
(пауза).
Почуяв бабочек в желудке,
Как доказательство любви,
Олег, лавиною пельменей
Засыпав их, похоронил.
http://www.youtube.com/watch?v=61cY1ILv60kЛувр.
Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
******
...цвети, цвети цветок небесный и подари нам дар чудесный, какой- узнает каждый сам …
тарам парам марам там там…
