ПЯТНИЦА!!! В некоторые головы мысли приходят умирать...
Опубликовано: 29 Августа 2013
0
1029
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
Культурно:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
*****
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков на всех улицах
*****
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают
*****
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе...
*****
Профессиональное:
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
*****
Учение - свет, а неучение- чуть свет и на работу!
*****
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
*****
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
В лучших традициях жанра:
Бесконечность....
— ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!
— Я слушаю
— Я не буду ничего говорить!!!!!
- А я не буду слушать!
- Нет, ты послушай!!!
- Хорошо, я послушаю!
- Ну о чём с тобой можно говорить?!?!
- Обо всём. Говори, я слушаю!
- Нет, вы послушайте, ЧТО он говорит!!!
*******
Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…
Шадхен перебивает его:
— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.
*****
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком...
*****
Счастье состоит в том, чтобы обнаружить вечность, спрятанную в другом человеке, и встретится с ней как со своей собственной.
Далай-лама
*****
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
*****
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.
****
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
*****
Настоящее безумие — когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их всё равно никогда не слушаешь))))))))))
****
ВРАЧЕБНЫЕ БУДНИ.
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать!
Следующий!
******
Ученье - Свет, а за Свет надо платить!
- Что-то меня, последнее время, никто не понимает...
- В смысле?
Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу.
Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий.
Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да, - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Alexey
******
Рождаясь, мы словно подписываем пожизненный контракт, но иногда приходит день, и мы спрашиваем себя:
Кто подписался за меня?
Жозе Сарамаго "[Про]зрение"
*****
Конечная станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина.
На коленях у него книга Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:"Вставай, агроном, конечная".
*****
- Извините, я опоздала.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще приходить не хотела!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
*****
…СКВОЗЬ …ЗУБЫ,
…СКВОЗЬ …СЛЁЗЫ,
…СКВОЗЬ …ГОДА, -
…МЫ НАЗЫВАЕМ ЭТО …ЖИЗНЬЮ …ИНОГДА!!!
*****
Знакомая наставляет свекровь из Подмосковья:
- От Стены Плача надо задом отходить, помнишь? И не крестись, пожалуйста, как в тот раз...
*****
Какова же цена слову, если молчание - золото?
*****
Ночное, медицинское:
Лучшее средство от всех болезней — простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
___
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*****
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки!
Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
******
В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?
— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети?
— Нет, мебель.
*****
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
*****
Лейзерович читает газету:
«С динамовцем Михайличенко заключен контракт на 500 тысяч долларов».
— Сеня! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!
*****
Мысли кота:
- И где справедливость? Я вас спрашиваю!
Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится!
И при этом, он - солнышко, а я — наглая рыжая морда!
******
Введение:
в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen.
(Невежливо так говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Борис Семенов
Местечковый богач любил повторять:
«Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»
******
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
*****
Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.
*****
На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца.
Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?
*****
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
*****
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
*****
Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.
*****
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
*****
Если я не оправдала ваших ожиданий - продолжайте ожидать!
*****
- Жизнь тяжела...
- По сравнению с чем?
Дневное, смешное:
Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку.
Hа углу какой-то стpит и какой-то авеню к ней пpистает здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу доллаp). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!
*****
Темное пятно в биографии женщины иногда остается единственным светлым пятном в ее жизни.
******
— Только последний дурак станет спорить с идиотом.
— Согласен…
ПЕРЕВОД:
Глупость кричит и доказывает, Мудрость никогда не кричит, она просто говорит, а слышит только тот – кто хочет слушать!
*****
Нелепость — это, чихая, сломать нос об стол....
*****
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
*****
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
*****
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
*****
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
