ПЯТНИЦА!!! В стремлении к идеальному, не забывайте жить....
Опубликовано: 28 Ноября 2013
0
1101
Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.
*******
Я горжусь двумя людьми:
Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет...
******
У входа в синагогу табличка:
Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние.
Ниже дописано:
Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!
Если женщина просит, надо... искренне пообещать
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
*******
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке.
Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
*****
Манипулировать человеком не сложно — главное все время держать его на мушке своей винтовки.
- У меня депрессия... Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая? Где, покажи?..
- Может, ещё показать, где я одинокая?
******
...он сидел, опустив плечи до стриженного затылка))))
******
— Как твои дела?
— Знаешь, это даже мне неинтересно.
Гуляем с сыном около моря во время сильного шторма.
Подошли к краю обрывистого берега и стали смотреть на волны.
Сын спрашивает:
— Мам, а тебе страшно?
— Нет! Я же с мужчиной.
Сын, важно:
— И мужчине не страшно — ОН С же МАМОЙ!
******
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
Чтобы мечты сбывались — не начинай мечтать вообще))))
- Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе…
• — Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
• Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
• В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.
• Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.
• Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
• Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
• В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
• Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
*******
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.
Еврейские рыбаки настолько суровы, что ловят рыбу уже фаршированной!
******
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
- Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
- За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
- Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. - Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
- Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, - Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
- Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...
******
Счастье - это свойство характера.
У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
******
- Обращение к Господу: "Господи пойми меня правильно", Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
******
Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!"
И видит, что еврейский мальчик стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
******
Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
(с)
*****
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
*****
Сны помогают пережить Жизнь, поэтому жизнь прекрасна.....местами....)))
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь
*******
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
******
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
(с)
О ЛЮБВИ
Блондинка - дура!......
Брюнетка - стерва!!.....
Красишься - наштукатуренная!!......
Без косметики - мышь!!.....
Худая - взяться не за что!!.....
Полная - корова!!.....
МУЖИКИ, любите друг друга, вы всегда идеальны!!!!
******
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается - одновременно.
*******
Михаил Жванецкий о женщине лет около 45…
“Я жду появления в России женщины, лет около 45, стройной, ухоженной, не накрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей стрижкой. Пусть курит, если ей это помогает, пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает, это не важно.
Её профессия, эрудиция – второстепенны, но возраст – не меньше 45. И юмор, и царапающая насмешка, и непредсказуемость, и ум , все вместе в одной – не редкость, одно порождает другое.
Такая женщина – огромная ценность.
Она вызывает в мужчине то, что не употребляется в сегодняшней жизни – честь, достоинство, даже совесть, неприменимую в наше время, твердость слова… и все прочее, что не имеет значения… во время периода полового созревания… целой страны.
Но очень важно: та, о которой речь, и услышит, и поймет, и ответит, и научит. И главное, ей есть что вспомнить, как и вам. Какое чудесное минное поле для совместных прогулок.
У нас в России такие женщины были. От нас они выехали, а там – не появились…”
© Михаил Жванецкий
Только сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
******
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
*****
