ПЯТНИЦА!!! Я буду жить так, как вы стесняетесь!!!
Опубликовано: 16 Октября 2014
0
718
Если рядом с вами кто-то очень громко храпит, оcторожно поверните ему голову до щелчка.
ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ...
РЖАЛИ ДО УТРА...
Я сегодня такАая злая!!!!
Не с той ноги встала, не на ту метлу села!..
Еще и полетела... не в ту сторону..!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете.
Бертран Рассел
СТРИНГИ - это как высшее образование:
Никому не видно, но самооценку повышает!
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Пропал знак вопроса. Кто-нибудь видел его....
Хочу такой забор....
Свекровь невестке:
— Ну как там мой сыночек?
— Да как обычно, ...водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт..
— Ну слава Богу, лишь бы не болел...
- Роза Моисеевна, я слыхала, шо вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
ПЯТНИЦА!!!! Хочу выспаться во всех позах!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и самое главное - ничего не.... перепутать
Гугл хром, Яндекс слеп...
День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера: "Я прилетело".
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!
РОЖДЁННЫЕ ПОЛЗАТЬ, ОТОЙДИТЕ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!!!!
Когда птица взлетает, она будоражит всех остальных.
Для тех, кто не понимает, почему она улетает, та становится предателем.
А те, кто не может взлететь, даже если захочет, начинают завидовать, а потому предают или ненавидят её.
Угадай, как индейцы называют эту гору?
У некоторых людей грабли привязаны к ноге....
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурируют мозги.
Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль…
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
— Мама, смотри, это мой блог. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится?
— Не хочешь съехать от нас?
— Нет.
Удача была. Здоровья не хватило...
Алкоголь является отличным растворителем.
Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг.
Но только не проблемы.
Купила себе серёжки в виде комаров.
Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
— хочу открыть третий глаз, ничего не получается(((
— а что с этими двумя не так?
— хочу третий)
— когда научишься замечать красоту Жизни двумя глазами, третий открывается автоматически.
сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом.
Будто то был план.
B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”.
В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены. Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество.
Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте - 2 литра!!!
(Исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть…
— А вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Только пожалуйста НЕ РЖАТЬ
Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину...
Тихо!!! Не ржать!!
...а вы говорите блондинки...
Как вариант
На предстоящих выборах украинцы во время голосования будут бросать в урны не бюллетени, а сразу кандидатов.
Люблю, когда люди могут чётко и правильно высказать свои мысли.
Собираешься погулять с подружками, а он такой :
- чтобы в 22 была в постели.
(После паузы)... В моей разумеется )))
– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду...
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться?
Пятничное)))
Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
.....и весело её - Крути!
