"Держи дружище, не дай себе засохнуть!"
Опубликовано: 6 Июля 2013
Счастье - это когда тебя понимают.
Несчастье - когда тебя раскусили.
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке...
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала...
- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
grubas
*****
Если человек - талантлив, то он талантлив во всём.... с идиотами та же фигня!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
*****
из российского и-нета
Буквально пару дней столкнулся вот с таким вот случаем.
Город. Пробка. Жара около 30. Город у нас хоть и не Мосвка, но пробки тоже бывают, порой и не маленькие.
Ехал как обычно домой. Стою в крайнем правом ряду. Окна открыты полностью, очень душно, да еще и солнце так жарит. Кондея нет, поэтому приходится выживать без него.
В соседнем ряду едет мужичок лет 30-35 в праворуком Nissan с закрытыми окнами. Смотрю на него и понимаю как же ему там хорошо, прохладно. Вообщем завидую "по черному".
И тут происходит следующее.
Буквально через пару секунд как я на него посмотрел и отвернулся, раздается звук клаксона с его стороны. Поворачиваю голову в его сторону, он открывает окно и с улыбкой на лице протягивает мне ХОЛОДНУЮ бутылку со Sprite и говорит "Держи дружище, не дай себе засохнуть".
Я на пару секунд онемел и не знал что делать в этой ситуации, потому что столкнулся с таким впервые!
Выйдя из ступора я ему попытался отказать с улыбкой, мол вроде спасибо, не надо, а он всё таки настоял на своём, отдал мне бутылку и добавил что у него целый ящик холодной воды сзади стоит, и что ему она в данный момент не так важна как мне.
Я был дико удивлён, так как встретился с такой щедростью и помощью на дороге первый раз в жизни. Было очень приятно!
Всем удачи на дорогах, и всегда помогайте по возможности...
********
Зарапортовалась называется, бывает))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно".
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог...
Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Автор неизвестен
*****
СЕКРЕТ ЛЮБВИ ОЧЕНЬ ПРОСТ, НО СЕКРЕТ ЕСТЬ СЕКРЕТ...
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые – переполнены уверенностью.
