"Пойми меня!" Вопросы взаимопонимания и общение
Опубликовано: 29 Мая 2015
0
745
Риторика взаимопонимания в вопросах и ответах
Давайте начнем с небольшого теста.
Скажите, удовлетворены ли вы тем, как вас понимают окружающие? Всегда ли вам хватает слов, чтобы выразить мысль или переживание? Довольны ли вы ясностью, четкостью и последовательностью своих высказываний?
Если хотя бы на два из этих вопросов вы ответили утвердительно, дальше можете не читать. Ну, разве так только, для интереса. А если вы не совсем довольны тем, как вас понимают, или совсем недовольны — скажите, а много ли мы делаем, чтобы было по-другому?
Осмелимся утверждать, что делаем мы мало или почти ничего. Общение, взаимопонимание — это МОСТ, который мы возводим кирпичик по кирпичику (а вот разрушить можем одним неловким словом). Есть ли какие-то правила этого строительства? Есть конечно. И они всем прекрасно известны. Не претендуя на полноту и всеохватность, напомним несколько нехитрых секретов, упражнений и даже игр. Что делать, если даже самые близкие не всегда хотят тебя понять?
СОБЕСЕДНИК ВАЖНЕЕ! Инженеры утверждают: чтобы построить простейший мост, нужны две опоры.
Общение — это мост, который мы возводим. И для того, чтобы оно было прочным и успешным, нужны ДВЕ опоры: вы и собеседник. Какая из опор моста важнее? Глупый вопрос, они одинаково важны! А в общении кто важнее — вы или собеседник? Хм, тут уже не все так однозначно?..
Бывало ли с вами такое: вы чем-то переполнены, хотите поделиться, прибегаете к маме, или другу, или любимому человеку, с жаром изливаете всё, а он… НЕ ПОНИМАЕТ!!! И начинается: сначала обижаетесь вы, потом он, потом снова вы — а чего это он обижается? И пошло-поехало! Часто очень болезненные ссоры начинаются с пустяка.
Что же произошло?
Да просто одна опора моста решила, что только она и существует на свете, а все остальные нужны лишь для того, чтобы ее поддерживать. А если без метафоры, то в подобных ситуациях, когда мы чем-то увлечены или переполнены, нам и в голову не приходит, что наш друг-собеседник тоже чем-то переполнен. Или озабочен. Или устал. Или болен. Или просто голоден, в конце концов.
А мы не даем себе труда заметить это, мы слишком торопимся излить на него свое.
Остановиться, всмотреться, проявить чуть больше внимания = уважения к собеседнику, найти подходящий момент и подходящие слова — и всё будет по-другому. Во всяком случае, нам бы хотелось, чтобы другие так вели себя по отношению к нам, правда ведь?
Этот совет, кстати, годится как для дружеского общения, так и для выступления перед целым залом. Самое важное правило: внимание и уважение к аудитории. Тогда вы сможете сориентироваться, понятно или непонятно ей то, что вы говорите, нужно ли «сделать громче», не скучно ли ей, не устала ли она и так далее.
И принять соответствующие меры — этому помогут все остальные правила и техники риторики.
Иногда, правда, мы грешим, додумывая за собеседника его реакцию, ожидая от него чего-то определенного, приятного для себя. Если то, что мы рассказываем, с нашей точки зрения потрясающе и гениально, не стоит ждать, что слушателя сразу же охватит воодушевление.
И не нужно решать, что, если воодушевления нет, — значит, меня не понимают, и рассказывать не буду, и вообще… Давайте дадим возможность собеседнику быть самим собой! Очень хочется, чтобы меня замечали и ценили… что для этого сделать?
ДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ
Человек — это жемчужина в раковине. И вы. И ваш собеседник. И вообще каждый. «В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне», — писал Александр Блок. И так хочется, чтобы окружающие увидели это мое сокровище и оценили его, оценили всю красоту моей души, все мои достоинства и таланты, мой опыт.
И вот я лежу себе и жду, пока увидят, оценят, полюбят… Да, но ведь эта жемчужина невероятной красоты вырастает в грубой, жесткой оболочке — в раковине, через которую увидеть его невозможно. Выход один: «приоткрыть раковину».
А если расшифровать эту метафору — сделать шаг навстречу другому человеку. Дать ему возможность познакомиться со мной — с тем, чтó я думаю, кáк думаю, как переживаю ту или иную ситуацию, как вообще смотрю на жизнь. Дать ему увидеть мои таланты, мою тонкость, или доброту, или что бы то ни было. А как?
Сделать это пассивно, «теоретически» — невозможно. Надо показать в деле или рассказать. Приоткрыть раковину.
Но ведь есть риск, скажете вы. Ведь мы уже все это пробовали — и делились дорогим и важным, и открывались навстречу, и обнажали душу… И что в ответ? Непонимание, пренебрежение, а могут и плюнуть в распахнутую душу, и грязными сапогами потоптаться. Столько шрамов уже на душе!
Вы правы, риск есть. И шрамы есть. Но с чего начинались ваши взаимоотношения с нынешними друзьями, просто приятелями или с любимым человеком? Вы вряд ли вспомните, но наверняка с подобного момента «открытия» навстречу друг другу. И кто-то же был первым! Вы? Или ваш друг? Не так важно. Важно то, что вокруг ходит множество таких же нераскрытых ракушек и в ваших силах помочь им открыться. А способ только один — сделать первый шаг навстречу. («Выворачиваться наизнанку перед первым встречным», кстати, никто не требует: у нас с вами достаточно здравого смысла и жизненного опыта, чтобы найти подходящие к случаю слова или жесты. Было бы желание, а простота и искренность сделают свое.) Таким маленьким шагом навстречу собеседнику может стать открытие, которым мы с ним поделимся. Если мы недавно открыли новый континент или физический закон — отлично, но скорее всего наше открытие будет совсем небольшим: новая книга или фильм; удивительный закат; интересная мысль, вычитанная где-то; трогательная фотография в интернете… Правда, придется не только назвать, но и объяснить, почему же это стало для нас открытием. Ведь так, как увидели это мы, никто другой не увидит. И то, что тронуло наше сердце, для другого может остаться чем-то незначительным. И когда мы откроем все это другому человеку, он сможет узнать нас глубже.
Что важнее — слушать или быть услышанным?
ПОСЛУШАЙТЕ! «Ты что, меня совсем не слушал (не слушала)?» — наверное, каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось или произносить, или слышать подобные слова. Как бы они ни были сказаны — возмущенно или расстроенно, требовательно или деликатно, смысл их очевиден: наше общение не состоялось, «мост» между нами или не построен, или не «работает». Результат: огорчения, недоразумения, непонимание, а то и что посерьезнее... Обычно мы склонны обвинять во всем другого, не себя. А если попробовать разобраться? Может быть, никто ни в чем не виноват, просто мы не учитываем некоторые естественно возникающие в процессе общения факторы? Давайте поставим парочку мысленных экспериментов — понаблюдаем за тем, как мы слушаем. Возможно, это нам поможет. Итак, эксперимент первый. Человек рассказывает то, что нам ну совсем неинтересно. Как мы слушаем? Совершенно верно: никак. Рано или поздно, как бы стойко ни держались, мы начинаем зевать, клевать носом — и переключаемся на собственные мысли. А если ситуация обязывает слушать — принимаемся изображать внимание: киваем, когда нужно, отвечаем на вопросы оратора, причем «впопад», даже сами умудряемся задавать вопросы! Но мысленно мы в чем-то своем. Только когда сострадательный докладчик скажет: «Подводя итоги сказанному», включим внимание снова. А если не скажет... если это не докладчик, а наш близкий человек делится чем-то для него важным... тогда ничего, кроме «Ты меня не слушаешь!», ждать не стоит. Эксперимент второй. Человек рассказывает что-то, что нам чрезвычайно интересно и важно. Как мы слушаем? Внимательно? Превратившись в слух, не пропуская ни одного слова? А вот и нет! Если то, что говорят, нам интересно, в нашей голове возникают собственные идеи, цепочки ассоциаций, мы начинаем вспоминать примеры из своего опыта, которые подтверждают слова собеседника, а может быть, какая-то неожиданная мысль так нас захватывает, что мы тут же начинаем ее обдумывать. А человек-то в это время не молчит (это чтение можно прервать, но не речь живого человека) — он продолжает говорить, и возможно, нечто еще более интересное! Но мы на какое-то время оказались недоступны для новой информации. Мы в этом не виноваты, оратор тем более — спасибо ему за увлекательный рассказ! А вот что делать, чтобы услышать все?.. Какой совет нам себе дать? И в той, и в другой ситуации он один: давайте постараемся слушать рассказчика. И каждый раз, когда в процессе слушания в нашу прекрасную голову будут приходить гениальные мысли (а в таких ситуациях обычно приходят только гениальные), пообещаем им подумать их чуточку позже и снова, с удвоенной силой, сосредоточимся на том, что хочет донести до нас собеседник. И будем слушать каждое его слово. И постараемся понять, почему то, что он говорит, важно! Это ведь важно! А наши ценные мысли, если боимся их забыть, можно и записать. Простой совет, правда же? А если мы сами выступаем в роли рассказчика? И тут все просто — достаточно самое главное как-то особенно подчеркнуть: сказать громче или тише, выделить многозначительной паузой или просто повторить, чтобы уж наверняка. Ну и наш рассказ должен быть интересным, само собой!
Можно ли с помощью риторики добиваться от людей того, чего я хочу?
ПОНИМАТЬ, А НЕ «ДЕРГАТЬ ЗА НИТОЧКИ» Главное — слышать другого человека и в то же время самому непрерывно внутренне обогащаться, чтобы стать глубоким и интересным собеседником. Твоя речь станет яркой и запоминающейся, если у тебя будет потребность искренне поделиться с собеседником тем существенно важным, что ты открыл и пережил, а владение голосом и умение держать паузу всего лишь инструменты для достижения этой цели. Хотя сегодня нередко инструменты подменяют собой мастера. К преподавателям риторики иногда обращаются с просьбой научить методикам манипулирования залом, искусству «дергать за ниточки». Мы этим не занимаемся, считаем это аморальным. Еще в V веке до нашей эры в споре с «учителями риторики», к которым причисляли себя софисты, Сократ пытался предостеречь современников от нравственной порчи, которую несут с собой технологии манипулирования. В своей речи на суде, которая дошла до наших дней стараниями его ученика Платона, великий мыслитель говорил о важности сохранения в людях этического начала.
Его оппоненты-софисты, напротив, считали, что цель оправдывает средства и за немалую плату учили людей доказывать, что черное — это белое и наоборот. За свои убеждения Сократ пошел на смерть, выпив цикуту. Он остался в веках как символ верности идеалам, а софистика сегодня является примером ложной мудрости, словесной эквилибристики.
Как не сбиваться с мысли?
ДЕРЖИСЬ ЗА МАЧТУ!
Помните, как гомеровский Одиссей, плывший домой, на Итаку, счастливо миновал опасный остров сирен? Их обольстительные голоса очаровывали мореплавателей, и корабли разбивались о скалы. Хитроумный Одиссей приказал залепить своей команде уши воском, а себя (хотелось же чудное пение послушать!) приказал привязать к мачте.
Вот и нам неплохо бы привязывать себя к какой-нибудь мачте, прежде чем начинать говорить. Это убережет нас от распространенной проблемы — бессвязности мысли, когда я начал говорить про одно, потом вспомнил про другое, переключился на третье, упомянул четвертую подробность, привел пятую ассоциацию… и в итоге ни слушатель, ни я сам уже никогда не вспомню, с чего начал.
Итак, совет: прежде чем начать говорить, стоит в одной фразе (не больше!) сформулировать основную идею, которую вы хотите донести. И держаться за нее, что бы ни происходило. И тогда вам не страшны ни собственные «лирические отступления», ни сбивающие с толку вопросы слушателей, ни забывчивость, ни спутанность мышления.
Вы всегда знаете, в какую точку должны двигаться. Очень полезно еще и выстроить последовательность развития вашей мысли, но это тема отдельного разговора.
И еще. Прежде чем начинать говорить, не лишне задать себе вопрос: а что я хочу передать? Не сказать, а именно передать. В чем мое «послание»? Я хочу информировать о чем-то собеседника или аудиторию? Удивить? Тронуть? Развеселить? Утешить? Убедить?
Чего я хочу? Ответ на этот простой вопрос поможет подобрать формы. Ведь слова — это только слова. Гораздо важнее, что за ними стоит. Так вот, иногда ответ на этот вопрос может вас удивить. Например, вы вдруг поймете, что никакого «послания» у вас в данный момент нет. Тогда, может быть, вовсе не надо говорить?
А лучше просто помолчать. Молчание вдвоем порой бывает нужнее и значимее любого высокоумного разговора.
Что делать, если нужно сказать что-то неприятное очень хорошему человеку?
УЧИМСЯ ВЫСКАЗЫВАТЬ ПРЕТЕНЗИИ
Да, в нашей жизни необходимо и это искусство, причем каждый день.
Главный совет — помнить, что человека, с которым мы говорим, мы любим. И что разрушить отношения можно одним неловким словом, а создаются они годами. Поэтому давайте с самого начала решим, что для нас важнее: излить свое недовольство (как правило, вполне обоснованное — нам, во всяком случае, так кажется) или сохранить узы с человеком.
Это не значит, что мы должны поступаться своими принципами, просто нужно найти адекватную форму для своих критических высказываний. Итак, несколько простых правил.
Не обсуждайте важные вопросы в сердцах, сгоряча. Дайте улечься эмоциям. Считайте до десяти, до ста или до тысячи, дышите в форточку или суйте голову под кран, но не бросайтесь обвинениями в таком состоянии. «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав». Не обобщайте: «ты всегда так делаешь», «ты никогда не слышишь, что тебе говорят». Лучше обсуждайте конкретный случай.
Подчеркните, что то, что вы говорите, — это не истина в последней инстанции, а ваше личное мнение. Дайте человеку право на его точку зрения, независимо от того, считаете вы ее ошибочной или нет.
Не вываливайте претензии грудами. Один разговор — один вопрос. Ищите точки соприкосновения. Сначала встаньте с человеком по одну сторону, объединитесь с ним, а уж потом спорьте. Если вы все же поссорились, есть волшебное слово: «Прости!»
Скажите его первым, даже если считаете себя правым. Важнее восстановить узы. И не бойтесь «потерять лицо», расписаться в собственной слабости. Способность попросить прощения — свойство сильного.
Как объяснять, чтобы меня точно поняли?
КАК ПОНЯТНО ОБЪЯСНЯТЬ. СЕМЬ ПРОСТЫХ СОВЕТОВ
1. Еще до разговора или выступления настройтесь на собеседника: кто он, какой он, в каком он сейчас состоянии, насколько готов воспринять то, что вы скажете? Полюбите его! Хоть на то время, пока будете общаться с ним. 2. Сконцентрируйтесь. Ответьте на простой вопрос: «Зачем я сейчас буду говорить?» Перед выступлением или разговором полезно в одной фразе сформулировать свою основную идею, чтобы потом, в случае чего, легче было вернуться к главному («мачта Одиссея»). 3. «Договоритесь о терминах» — так вы устраните причину большей части споров и ссор. Убедитесь, что вы и ваш собеседник говорите об одном и том же и одинаково называете вещи. 4. Свой рассказ поделите на три части. Помните школьное сочинение? Вступление, основная часть, заключение. Для вступления не пожалейте времени: процентов 15–20 всего времени вашего общения нужно на то, чтобы привлечь внимание собеседника, подготовить почву, обрисовать фон проблемы, объяснить, чем важно то, что вы хотите сказать, подвести к главному.
Основная часть — «главное». Лучше не вываливать его грудой, а вместе с собеседником подниматься к нему шаг за шагом, как по ступенечкам, убеждаясь, что каждая часть того, что вы говорите, последовательно принимается и усваивается. Заключение тоже важно. Отведите на него тоже не меньше 15–20 процентов общего времени.
Вам нужно закрепить главную мысль, сделать выводы и — «расстаться друзьями»: скорее всего, вы общаетесь не в последний раз и хотели бы, чтобы в следующий раз человек был настроен с вами поговорить, а не наоборот… 5. Не забудьте в основной части самое главное выделить! Помните «мачту»? Выделяйте как хотите — можно жестами, можно сменой тона, громкости или темпа, а можно просто так и сказать: «А главное…» 6. Не жадничайте! Не пытайтесь сказать всё, что вы знаете по этому и всем остальным вопросам. Ограничьтесь главным и основными деталями. Остальное — по взаимному согласию. 7. Уточните, правильно ли собеседник вас понял. Только найдите, пожалуйста, адекватную форму.
Ребенка можно попросить повторить, а с солидным человеком можно схитрить: «Ой, я, кажется, забыл (забыла) сказать, что…» Вы не забыли, а просто хотите убедиться, что главное не прошло мимо. Помните Штирлица? «Запоминается последнее». И еще — поблагодарите от души. Просто так. Просто за то, что у человека нашлось время и терпение вас выслушать.
А как научиться всему, о чем вы рассказываете? Посоветуйте какие-нибудь упражнения!
