"В одном мы не в праве жаловаться на жизнь -- она никого не держит!" -- Сенека.Постоянно вносите в вашу жизнь радость – даже, если вам для этого придётся прибегнуть к глупости» -- рабби Нахман из БраславаЯ хотела написать серьезный трактат (этот, я имею ввиду), т.к. тема-то шибко серьезная, но после моего последнего поста под кодовым названием "Война и мир" про альтиста Данилова, чувствую, что уже не прокатит такое дело...Почему?Патамушта! Если честно, то я его практически закончила, свой пост, который серьезный, и можно было уже его ставить, но кое-что все-таки необходимо было подкорректировать, но мне позвонили, и я ухожу, часа на три, а в это время наши новые соседи что-то ремонтируют, и им приспичило отключить свет, но т.к. они -- новые соседи, то вырубили наш счетчик, а не свой... на мое еврейское счастье!И серьезное творение-таки сдохло! Но, скорей всего, это и к лучшему! Ведь все от меня уже привыкли получать радость и в жизни, и в здесь, не правда ли? Значит, надо попытаться о серьезном сказать без траурных фраз, а чуть повеселее!Так о чем это я? Да! О суициде! Причем, не о чьем-то чужом, а о своем собственном! Так! Спокойно, мои дорогие, а то уже, чувствую, все замерли. Что случилось вдруг? Раз Вы это сейчас читаете, значит, я -- живая, или где?"Жить вредно -- от этого умирают!" -- С.Е.Лец Хотела найти что-то на заданную тему, но на букву "с" в умных книжках -- ну ничего, ну нигде и ничего, даже в книге афоризмов, где их 10000, даже в сборнике у Раскина -- ничегошеньки не нашла, зато первое, что мне попалось, как только я открыла "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса", все того же любимого Раскина, слово вместе с анекдотом, которое практически по смыслу подходит к суициду -- это слово "ПИ""ДЕЦ"! В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здоровенного толстяка: -- Ты кто такой? -- Я -- твой п""здец! -- А почему ты такой толстый? -- Я -- не толстый... я -- ПОЛНЫЙ!!! Я хочу немного рассказать о себе, счастливой... Для чего это? А хочется объяснить людям, чтобы они НЕ ЗАВИДОВАЛИ никому и никогда, пусть даже белой завистью... все равно НЕ ЗАВИДОВАЛИ, когда о ком-то думают, что как ей (или ему) радостно живется, все мОжется и волшебИтся, все легко дается и удается: есть прекрасная семья благополучная... рядом муж заботливый, любящий, дети красивые и хорошие... чтобы все равно НЕ ЗАВИДОВАЛИ этому счастью, т.к. человек в это самое время элементарно может ходить по лезвию ножа: жить с мыслью о предстоящем суициде, как это не смешно звучит, или ужасно? Суицид предсказан был мне еще в январе, причем, это было сделано горе-астрологом без какой-либо инициативы с моей стороны, который волею судеб оказался в моем доме, в первый, и он же -- последний раз, т.к. я подобных вещей вообще не приемлю -- я на картах-то не гадаю, а не то, чтобы обращаться к людям такой профессии, если так можно назвать вид их деятельности, т.к. у меня принцип: "Гороскопы все -- фигня! Рыбка Золотая -- я! Исполняю все желанья для других и для себя! Всем! Всем! Всем! Felichita!!! От головы и до хвоста! Будьте рАды-счАстливы от хвоста до головы!!! Я не могу сказать о себе, что я глубоко верующий человек, и тем не менее, прекрасно понимаю, что такое грех, и плевать на Б-га -- не в моих правилах, да и потом, я верю в реинкарнацию. И в следующем своем воплощении еще раз вернуться на Землю в инвалидной коляске, например, или жителем племени мумбу-юмбу -- такая перспектива для меня, любимой, мало приемлема! Почему этот человек так сделал? Не знаю: просто так ли, решив ли показать, какой он крутой знаток человеческих судеб, по "доброте" ли душевной, или от не хер делать, -- понятия не имею, но, одним словом, мне астрологом-идиотом на март-апрель этого года, был сделан более чем "оптимистичный" прогноз на жизненную перспективу... У меня, кроме смеха, эти слова ничего не вызвали, потому что прививку от подобной беды мне еще в детстве сделала мама, как только я стала что-то понимать. Она со мной разговаривала, как со взрослой, на многие серьезные темы и эту тоже не обошла. Когда, в свою очередь, стали подрастать мои дети, я делала им такие же инъекции сама, и не только своим детям. Весь этот бред сивой кобылы был преподнесен мне в присутствии моих двух подруг -- вот они, как раз, и были в шоке, но видя мою смеющуюся физиономию, вроде, успокоились, когда я еще добавила одну из моих любимых фраз Виктора Коваля: "Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!" -- Разве не здорово сказано? Начало января. У меня все просто замечательно: семья, работа, свой ЕЖЕ-недельный клуб у нас дома "Школа начинающих волшебников", клиенты (я -- психолог, если кто не знает), друзья в тырнете и рядом, а тут еще и влюбилась мал-мал в человека, который живет в соседнем городе... даже не влюбилась, а просто душу ему отдала, всю без остатка, только не надо путать с телом! И я, не то что думать о таком предстоящем мероприятии, как сводить счеты с жизнью -- вообще напрочь об этом прогнозе позабыла, но это было до поры, до времени, пока не начались такие дела, что волей-неволей пришлось вспомнить: умирает в середине февраля мой дедуля, у которого я работаю уже 4-ый год. Не только он, за это время, стал мне родным, но и вся его семья, которая жила с ним вместе, а это и дочь, и внучка-красавица, и трое правнуков. Тяжело стало на сердце, что и говорить... Я остаюсь без работы, т.е. вообще, т.к. в конторе нет никого для меня. Моя Рита, которая должна вернуться назад, в наш город, все никак не едет, и она так и не приехала (я об этом тоже писала раньше), мой клуб, который мне был и в радость, и который был заработком в то же самое время, разваливается в момент, и куда-то подевались все клиенты -- их у меня не остается ни одного... В квартиру, в которой мы жили в России, мне друзья квартирантов нашли после нашего переезда сюда, и это приносило тоже определенный доход... раньше, и тут снова "хорошая" новость, что квартиранты свалили, предварительно обворовав нас (техника японская и... не хочу даже дальше перечислять), но и этого мало: они, оказывается, не платили за коммуналку, и там такой повис долг за 5,5 лет, что встал вопрос о том, чтобы квартиру у нас забрать... Минус в банке стал таким, что больше напоминал лежачую восьмерку! Кто не понимает, что это такое, объясняю -- знак бесконечности... И, чтобы уж совсем мне было "хорошо", как поет Александр Буйнов в своей песне:"Чтобы не казалась жизнь малиной..." меня предает один из самых близких, дорогих и любимых людей на свете... это был такой удар поддых, нож в сердце, -- не знаю, как еще сказать, чтобы было понятнее, что я и сейчас еле дышу, когда пишу эти слова... "Самые смелые и самые разумные люди -- это те, которые под любыми благовидными предлогами стараются не думать о смерти!" -- Франсуа Ларошфуко. Этот афоризм великого француза вот как-то так удачно (в случайности я не верю) однажды предстал пред мои ясны очи... опаньки! Ра! А вот тебе и твой предсказанный суицид! Удача, однако, посетила наш кишлак! Оставшись без работы в первой половине февраля, и два месяца, ровно два, день в день, я сижу дома со своими мыслями и со своим другом -- Суицидом, общаемся, однако, а я не имею права даже расплакаться, даже будучи вместе с ним, ведь я же сильная и к тому же -- волшебница, я не могу себе позволить быть слабой даже в такой момент... "Жизнь идет по кругу и все ближе к горлу! -- С.Е.Лец. Что делать? Если со всех сторон -- тупик! Если смотришь на себя как на никчемность, думаешь о себе как о ничтожестве, не способном ни на что! Я закурила, это после 16-ти лет перерыва. Это при моем некурящем муже! Он вообще молчун по своей натуре, и то спросил:"Раюш, а по две пачки в день -- это не слишком? Тебе в молодые годы одной хватало на неделю!" Пить я не обладаю вообще в Израиле. У меня даже сложились такие строчки в самом начале, как мы сюда приехали:"На исторической родине водка не пьется, хотя и дешевая, и везде продается!" Да и в России у меня есть всего несколько человек, близких и родных, с которыми я позволяю себе расслабиться конкретно, но они далеко, мои родные и любимые, и ничего не знают. Да, они не знают, что со мной, не предполагают, кто со мной -- тоже, а со мной рядышком Суицид в течение уже 3-х месяцев...а еще впереди один! Как бы выстоять-то!?! -- Ну, что собираешься делать, Ра? Может, обнимемся с тобой, и ага? Раз все так плохо-то и ничего не меняется в лучшую сторону? А что ты так на меня смотришь? 4-ый этаж -- нормально! Полегчает сразу! Давай? Какая-то секунда, -- и все проблемы решены! -- Я с такими, как ты, не разговариваю на подобные темы! Еще и "обнимемся"? Ма буть, еще и трахнемся? Пятилетка, в сжатые сроки, -- знаешь, что такое? Нет? На, посмотри, козел! -- Ну, тогда обматери меня, -- ты же обладаешь, я знаю! Может, в порыве ярости и сама спрыгнешь, без меня! -- Мои маты надо еще заслужить! Понял? Это я себе могу только с друзьями позволить, ясно?! Ты кто такой, чтобы наслаждаться моим искусством, сявка? Мне даже обыкновенных слов на тебя, на убогого, жалко! И я тушу сигарету, как мне кажется, прямо ему в глаз, и ухожу с балкона, от греха подальше... Лучше моего любимого Жванецкого все равно никто никогда не скажет! Блеск!!! -- Что наша жизнь: не привыкнешь -- подохнешь, не подохнешь -- привыкнешь! Ну, не гений разве? И тут в голове моей бестолковой, как в какой-то сказке-мультике говорит ее герой, не помню только кто:"А что в таких случаях мне говорила моя мама?" А тебе, Ра? Что тебе говорила твоя мама? А она говорила:"Раюнь! Доченька! Буду я живая или нет, но запомни навсегда!!! Когда тебе вдруг станет плохо, не просто плохо, а вот хоть в петлю, -- надо срочно найти тех, кому гораздо хуже чем тебе! Надо немедленно перестать жалеть себя и начать помогать другим! И Б-г увидит это и даст тебе силы помочь людям, тем, кому ты, на самом деле, нужна, и тогда Он поможет -- тебе!" И мой Суицид, "коварный искусАтель", не выдержал. Он меня обматерил, а не я -- его ... чувствуете разницу? На прощание обматерил:"С тобой, идиотка, даже я не могу вместе быть! Только твой Колючий может терпеть тебя, ненормальную, да еще столько лет, видать, на самом деле любит! Уму не постижимо! Теперь даже, если и позовешь, не приду! Можешь теперь хоть в сумасшедший дом, но сама, без меня! С меня хватит!!!" "Трудно жить после смерти. Иногда на это уходит целая жизнь!" -- С.Е.Лец Остается, что делать? Остается писать вот такие рассказы-смешинки, не понять, как и откуда пришедшие в мою хулиганско-седую голову, о беззаботной жизни... фигачить в блоге, типа стихи, и этим самым помогать людям в жизни, и, хотя общение со многими получается виртуальное, а помощь моя для них оказывается реальной -- я имею право так говорить, исходя из из слов благодарности, какие я стала получать в личку. Иногда даже стыдно читать... неужели я заслуживаю такой похвалы? "Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни!" -- Джон.Э.Смит Когда-то, очень давно, я подобные слова благодарности говорила в лицо Свияшу, Долохову, Гурангову, мысленно посылала их и живым, и уже ушедшим своим учителям Норбекову, Виилме Лууколе Джону Кехо -- многим, кто помог мне стать тем, кем я стала, т.к. лично не была знакома, но то, что через какое-то время мне самой люди будут говорить такие же "спасибы", я и мечтать даже не могла... "И жизнь -- ребячьи забавы, только с настоящим реквизитом!" -- С.Е.Лец Уже всех, наверное, утомила своим стебом, но эти слова для тех, кто все-таки дочитал до конца: "Вы у меня часто спрашиваете, за что я каждый раз ВАМ ВСЕМ говорю "спасибо"? Удивляетесь!?! Отвечаю Вам, мои дорогие!!! Вот за это, за все! За то, что я Вам нужна. За то!!! что были со мной все это время, что помогали, не зная сами, что держите меня здесь своими "спасибами"! За то, что дали силы выстоять в трудную минуту, ведь из моих домашних не знал никто ничего: дети живут отдельно, видимся довольно редко. А тот, у которого была моя душа, -- так и он был не в курсе... не говорила я и ему ничего... Хотя муж, конечно, догадывался, что со мной творится что-то непонятное. Сколько он вытерпел, родной, от меня за это время -- просто не вышептать... и я не могу ему даже "спасибо" сказать, как Вам, за его терпение в мою сторону. Не хочу, чтобы он снова переживал. А теперь уже и не узнает он, ведь наступил май!!! Я отбыла срок в трудной своей командировке!!! А молчала, на всякий случай, до последнего, пока на самом деле не наступит май, молчала, на всякий пожарный! Это при моем-то неумении молчать! Все!!! Смерть -- это еще не доказательство, что вы жили! Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10%-от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя! -- Я не знаю авторов этих двух прекрасных афоризмов, но не смогла, чтобы их не написать, ведь они на самом деле очень мудры!!! Радость -- это не что-то второстепенное в духовном путешествии человека, она для него необходима. Если тебе кажется, что единственный способ развеселиться -- это сделать какую-нибудь глупость, не причиняя никому вреда, сделай ее. -- Рабби Нахман Интересно знать Ваше мнение: этот мой пост соответствует последней фразе Рабби Нахмана о... глупости, моей, в частности? Нет! Зря я так! О радости, конечно! О способе развеселиться! С любовью и благодарностью. Ваша Раисочка-Ежка, волшебница.