С НАЧАЛОМ ВЕСНЫ!!! ВСЕ О МУЖЧИНАХ...

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам! ***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное… ***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием! ***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади! ***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. ***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки! ***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. ***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! ***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?! ***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!! ***

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. ***

- "Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?" - "Сын женится." - "Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - "Степан". - "Да, это действительно не еврейское имя."

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. ***

Две российские еврейки: - У меня сын женится. - Но она, надеюсь, еврейка? Две американские еврейки: - у меня сын женится. - Но она, надеюсь, белая? Две Французские еврейки: - у меня сын женится. - Но она, надеюсь, женщина?

***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите ещё? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт. ***

Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться. ***

- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому. ***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! ***

Любовник возмущается - Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Иван Ильич не верил в Бога, а Бог в Ивана Ильича, не то чтобы не верил - просто не инвестировал в него. (с)

***

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

********

Весенние улыбки на сайте "Сознание Новой Волны"