Сан-Франциско. Америка русская-то на самом деле...

Одесса везде остаётся Одессой!!! Как же я её люблю!!!

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.

С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.

И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.

Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски...

Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. ...

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.

Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.

И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:

- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

- Ну?

- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.

- И что?

- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа.

И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

- И что он сказал?

- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

********

О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ".

Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше.

Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

*********

Русская аптека на Гири.

Час пик.

Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права.

Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.

Тут его и выручила аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

********

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья.

Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.

Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.

Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:

- Мама, в объявлении было написано:

"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

Natalie Ballard

ЭТО БЫЛА РАЗМИНКА…

Есть у Тутты  Майер статья..

«Если ваш поезд едет не туда»

Очевидно, что… просто это не Ваш поезд… … быстренько пересаживаемся в суперсмеховагон Судя по Тотальной.....

СМЕХОБЕСПРИЧИННОСТИ

ЕГО ПАССАЖИРОВ...

ОН ТО ЕДЕТ ТОЧНО в ТУДА!!!!)))))))))

Лайтли

На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.

...и ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…ВОЗНОСИМСЯ…)))

Йог дает показания в милиции:

"Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"

**********

- Почему йоги ложатся на гвозди?

- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

********

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная…

Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:

- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?

Учитель:

- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

*********

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло.

Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить:

"Я - не тело, я - не тело, я - не тело"...

Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…:

"Это не я, это не я, это не я"...

На улице:

- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...

- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

на сайте "Сознание Новой Волны"