Сходи с ума сколько угодно, но не теряй сознание!
Опубликовано: 8 Февраля 2013
0
897
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- В этого не стреляйте - он не хочет!
******
- Ты сегодня какая-то странная...
Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
Почувствуй себя фараоном....
Одна девушка всё время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привёз ей пенсию…
******
- Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!
******
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
******
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
******
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
*****
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
*******
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
*****
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
*****
Вместо "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ " в вагоне трамвая значится:
"ВЫСУНЬСЯ, ВЫСУНЬСЯ! БУДЕШЬ ИМЕТЬ ЕЩЁ ТОТ ВИД!"
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
*****
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
*****
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
****
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
*****
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
*******
В женщине должна быть загадка...
А не кроссворд и не ребус на две страницы!
*****
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
******
Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники.
Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.
********
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
******
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
*******
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос
********
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
*******
Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные…
*****
Настроение как у Карлсона!!!
Хочу сладкого и… пошалить!!!
*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!
******
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Потому что, Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
******
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.
******
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
******
Чем старше женщина - тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду…
А то и так скользко…
И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!
*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
******
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
******
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
*******
Кухня - враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород.
********
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.
*******
Пятилетняя дочка подруги…
пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'
… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
******
Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Я подумаю»
******
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
****
Пока "ожидаемый" решается постучать в дверь, "непредсказуемый" уже пьет с тобой утренний кофе
******
Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность.
Я послушная девушка!
Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
******
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
*****
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи:))
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!!
Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!
******
Я не одинока, я свободна.
Одинок тот, кто остался без меня.
******
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах.
"Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!".
(Павел Воля.)
*********
Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода...
- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души...
******
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Шопенгауэр
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
******
Построиться в верхнем правом углу зала.
******
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
*****
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
- Ты кто?
- Я - Воин Света...
- А чего в темноте?
- А где Света?
******
Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
БРАВО!!!!!!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты!!!!!
!!!!!ГЫ!!!!!!!!!!!
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем......
УУУУУААААААУУУУ))))))))
******
Наши улыбки - новая форма одежды!
Всем моим ошибкам есть оправдание...
Я живу в первый раз....))))))
ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!
СМЕХ САМОЕ ЛУЧШЕ ОРУЖИЕ.....
ПРОТИВ ПРИВЕТОВ В 3D!!!!!!!!!!!!!
