Сила народа в его чувстве юмора! Одесса...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик.

На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

*****

Это не анекдоты.

Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче - водитель глухой!

-«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

 - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

*********

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. Ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза).

Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями.

Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости.

Мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно) ... и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"

...вся маршрутка упала просто… не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая.

***********

Час пик. Маршрутка, забитая под ноль.

У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!

Покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

*********

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье.

Водила, не долго думая, ответил: Не знаю, не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя! 

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

**********

Маршрутка. Время пик.

В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет.

Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!!

После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

******

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

******

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, – здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

- Знаете, почему рыба не клюёт?

- Потому что у неё нет клюва.

Знаешь, дорогой! У меня только два варианта, чтоб похудеть. 

Первый- пройти пешком от Одессы до Киева." 

- "Ты,что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?" - "По два часа заниматься сексом, каждый день!" - "Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева - рукой подать!"

Это не анекдот а просто жизнь

 

Одесса, рынок.

Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:  - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

  - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

 

  Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут.  - Доктор, что же мне делать?  - Отец ребенка тоже еврей?  - Да.  - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  —  Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! —  Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские.... —  Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

   "Рабинович, кем вы работаете?"  - "Испытателем."  - "А, что вы испытываете?"  - "Нужду."

   - Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора!

      Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

“Любимый” - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
  Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
  Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась...
  Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперёд”
         

Хорошего нам всем настроения, не смотря ни на что!

Люди, берегите себя и планету!

подборка на сайте "Сознание Новой Волны"