СУББОТНИЕ ПРЕДНОВОГОДНИЕ СМЕШАРИКИ!!!
Опубликовано: 27 Декабря 2013
0
764
Мне зима нужна немного, так дня на три-четыре - пройтись в новых сапогах, покататься на санках и всё - собирайте этот снег и давайте солнце!
******
- Мама!! Папа с лестницы упал!! ...
- Дааа?! И что сказал!? ....
- Матюки пропустить?! ....
- Ну конечно!! ....
- Молча упал ..... )
Роддом в Калифорнии выписывает новорожденных в рождественских подарочных носках
Чтобы в нашиx руках оказался целый мир, надо всего лишь перестать сжимать кулаки и раскрыть ладони.
© Шри Шри Рави Шанкар
*******
— что с тобой?
— Люди-дерьмо, мир мертв, и все бессмысленно.
— Ааа, ну хорошо, а то я беспокоился, что тебя что-то тревожит.
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.
******
Во время ссоры мужа с женой..
Всех родственников вспомнили...
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!
- Вы привысили скорость! Ваши права! Ваше удостоверение!
- Мы перемещаемся со скоростью света, а чаще всего превышаем эту скорость.... и в этом наши права, и это мы удостоверяем))))) А Деда подвезём, без проблем!
******
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
******
подслушанное:
- С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа!
Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем!
И каждый вечер в час назначенный!
******
Молодой человек, купите розы для своей девушки.
Пусть цветы говорят за вас!
Тот, пересчитав свои деньги:
— Дайте одну — я буду краток
*****
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
Наш ответ Ван Дамму и Чаку...
******
Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм. (с)
******
Россия заявляет, что Украина свободное, независимое государство и должна иметь право сама выбирать быть: республикой, краем или областью Российской Федерации.
Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
*******
Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?
******
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию.
Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко!
*******
Ресторан "Как у мамы".
У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
(с)
*******
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!!!"
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
******
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
Главное творчество - лепка близких
Ваши близкие и друзья - полностью результат Вашего обращения с ними. Если Вы им говорите что они лучшие и герои - такими они и будут с Вами.
Не забывайте хвалить и баловать друг друга в новом году!
Напоминалка!
Когда ваши дела идут плохо — не идите с ними.
*****
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?!
Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!
*******
— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня финал.
Народный дзен
*******
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.
На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
******
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
******
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж
******
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..
Вечернее, модное:
Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 20.00 под часами...
- Да. И кто опоздает, тот и девушка!
******
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.
Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!
Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»
******
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Мир тесен!? Садись на диету!
*****
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!
******
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
