Светлана Ория. Бегство от одиночества
Опубликовано: 27 Февраля 2017
Бегство от одиночества
Мало встретить человека и познакомиться, важно войти в отношения, преодолевая первичные барьеры недоверия (сомнений и неведения). Это процесс, когда два чужих человека сближаются, чтобы понять для себя, готовы ли вы становиться близкими людьми друг для друга в длительной или краткосрочной перспективе.
Самый важный признак для выбора становится "первое впечатление" о человеке как личности, и сексуальный отклик тела в виде желания. Природа всегда сотрудничает, подавая сигналы, но этого бывает недостаточно...
И накапливается много разочарований при расставаниях после одноразовых встреч, это запоминается, как не успешный опыт, создавая ощущение неуверенности (или недоверия себе и возможному партнёру). Если есть взаимность "приятного впечатления" у вас появляется шанс на свидания, но нет никаких гарантий на длительные отношения.
Беспомощность в построении отношений близости - самое распространённое явление в разных возрастных группах. На что люди надеятся? Что они (взаимоотношения) сами собой должны свалиться, сложиться, свариться,... И ЕСЛИ Я САМ ЧЕГО-ТО НЕ УМЕЮ, или с чем -то не справляюсь, - то виноват тот, с кем у меня не получилось.
Каждый ожидает, что другой должен понимать и быть чутким, уступать и быть добрым, помогать и быть надёжным... Подобные ожидания складываются с детства, как эталон защищённости в близких отношениях "родители/дети" при получении внимания и заботы обо мне. И в подсознательном эталоне содержится одна сторона: когда другой человек что-то делает, то мне должно быть хорошо.
Там же, по умолчанию, записаны правила поведения, каким я должен быть, чтобы в виде поощрения получить доброе отношение к себе. Большинство детей выросло на том, что доброе отношение от родителей нужно заслужить, что любовь нуждается в доказательствах и гарантиях.
Но, вот человек вырос, а правила оставил детские, - что и делает его беспомощным и неразличающим. Ему непонятно, что именно происходит во взрослых отношениях и он старается быть пассивно послушным, думая, что это отзывчивость или добро.
Но такие эмоции не обладают взрослой наполненностью чувств, - неполноценность складывается от неполной цены того, как вы себя выражаете и как вы воспринимаете близкого человека. Первое, что необходимо сделать убрать слова из головы и из общения "должен, обязан...".
Помните, что принудить к полноценной близости невозможно, заставить другого любить по вашим правилам - невозможно. Это достигается в совместном процессе общения, в совместных действиях на сближение... Это всегда двусторонний процесс, - движение друг к другу. То, что не получается красиво и легко тут же вызовет привычный набор детских реакций (спасибо прошлому, оно всегда с нами!).
Вы готовы их опознать, чтобы изменить свой детский набор на адекватное взрослое восприятие?
Например, обидчивость говорит о привычке детского реагирования эмоциями, о неспособности сделать выводы, и полном неумении перестроиться, поменять правила игры, чтобы не быть беспомощным. Поэтому, желая иметь близость "по взрослому", мы учимся принимать другого человека не идеализируя его.
Почему учимся, а не получаем и имеем?
Потому что, имеем мы родителей и родственников, а с другими людьми мы выстраиваем мосты, и сближаемся с теми, куда направлен наш выбор.
Задайте себе вопрос, что вы выбираете по факту, своё впечатление о другом человеке, свои ожидания, примериваете на него, - свои правила (привычки, установки, представления) или всё таки живого человека, которого придётся познавать годами, и даже всю жизнь.
Ведь в этом таинственном процессе сближения, вы сами меняетесь, взрослеете, перестраиваетесь, - если, конечно вы помните, что живой, а не запрограммированный. В жизни мы всегда имеем дело с живым человеком, а не с тем впечатлением, которое фиксирует "что понравилось" вам при первой встрече.
Там, за ширмой, есть другие грани живой души, которые придётся познакомившись, принять, прощая слабости как свои, так и ближнего своего. Совместное обучение в паре, это бесценный опыт для двоих, преодолевать конфликтные зоны и находить точки соприкосновения, - это и есть динамика сближения.
Что утяжеляет отношения?
Запомнившиеся неприятные моменты, не разрешённые и отодвинутые конфликты, недопонимания из за шаблонов, обиженность и удержание в памяти негативных переживаний, не нашедших лучших решений.
Убежать от одиночества не получится, если не пройти этот опыт, развивая в себе взрослые чувства, а не ожидая их получить при встрече с приятным человеком...
Весна приглашает к теме любви, а вы готовы вдохнуть свежесть приходящего момента и вдохновиться, чтобы сделать себя счастливым?
Светлана Ория, психолог, Израиль, 02.2017
Выберите свою реакцию!
0