Светлана Ория. Безопасное общение в соцсетях

Не все смогли отличить обсуждение от травли...

Очень часто взрослые люди общаются то как дети, а то - как подростки. С подростковой стилистикой обычно ассоциируется брутальность, категоричность и плохо контролируемая эмоциональность.

Есть много психически неустойчивых людей и ждать от них адекватных реакций не приходится, просто будьте внимательны, берегите своё время и нервы, умейте вовремя сами выйти из контакта, если он перерастает в необоснованный конфликт.

На своей территории вы - хозяин, игнорируйте или "почистите" непристойные комментарии. Обращение за помощью к администрации сети - это крайняя мера, но у вас есть право ею воспользоваться при необходимости.

РЕКОМЕНДАЦИИ БЕЗОПАСНОЙ КОММУНИКАЦИИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ

Соблюдайте простые правила профилактики конфликтов:

1. Все имеют равные права высказать своё мнение, поставить комментарий или публикацию. Не оспаривайте права других, но и своими пользуйтесь достойно.

2. Не все мнения для вас являются интересными: не нервничайте, не возмущайтесь, не воспитывайте...????

3. Если чужое мнение не совпадает с вашим, вы можете сконцентрировать своё внимание не на споре, а на том, чтобы лучше раскрыть свою позицию и своё понимание, делясь фактами, знанием или опытом. Аргументированное мнение читать намного интереснее, нежели "тупые фырканья" в виде негативных оценок.

4. Уважение к границам личности в диалоге проявляется разными способами, особенно, если вы хотите быть понятым и понять смысл сказанного другим человеком - это позволит установить взаимопонимание. Даже если ваши мнения не совпадают, вы можете встретить достойного собеседника. Для этого достаточно положить рядом своё мнение, если оно интересно для собеседника - может открыться обсуждение...

5. Если вы своё мнение используете, как инструмент для защиты в качестве нападения, то разберитесь сами: есть ли для вас личная угроза, или вы слегка что-то преувеличили? ????

6. Если вы не заинтересованы в конфликте, но обсуждаемая тема для вас важна, не используйте чужое мнение для противопоставления, идите от себя: "я так думаю, я так вижу, я так чувствую, из моего опыта..", - имеете полное право!

7. Не навязывайте другому, что он должен думать, делать или чувствовать по вашему мнению; для этого не используйте в начале предложения местоимения "ты, у тебя, с тобой...., или идентичное ВЫ" - эти местоимения являются прямым нападением на чужую границу личности.

8. Используйте осознанно право выбора, не позволяйте другим втягивать вас в спор, если вы сами не нуждаетесь в таком участии. Люди могут обменяться мнениями, как с единомышленниками, так и с теми, кто не разделяет наших взглядов; у вас есть возможность воздержаться от участия или положить своё мнение и идти дальше с миром.

9. Если вас сильно зацепило и вы не можете успокоиться, ваше желание отвечать на следующий коммент сильнее вас, - задайте себе вопрос ПОЧЕМУ? Почему чужое мнение на меня так сильно влияет, почему мои переживания по поводу "чужого" работают против меня, портят именно моё настроение, а я в ответ делаю с другим человеком то же самое?

И вы обнаружите свою эмоциональную зависимость от чужого мнения, которое вами уже манипулирует... Может, пришло время отпустить или отрезать эти детские привычки во взрослом возрасте - оглядываться на чужое мнение, то оправдываясь, а то нападая...

Сделайте переоценку своих реакций и выработайте новые правила в общении для самосохранения. Умейте вовремя себе сказать "стоп" и выйти из нежелательного контакта.

Мысленно поблагодарите своего обидчика за то, что помог справиться и изменить что-то к лучшему лично для вас. Это та полезность, которая становится подарком в различных жизненных приключениях - спокойно выразить своё мнение и чувствовать себя защищённым, даже если нет поддержки от других людей (ведь люди бывают разные)....

Такие случаи могут стать полезным опытом в преодолении конфликтов, которых не надо бояться, но уметь из них выходить пригодится в реальной жизни.

Виртуальная сеть - это наше общее Зеркало, это и есть МЫ!

ФБ, как и другие соцсети, открыли широкий доступ для общения и обмена информацией, обсуждений, возможность высказать своё мнение, да просто поделиться своими впечатлениями! Подобная открытая система общения имеет много преимуществ и уникальные возможности.

Не буду сейчас заострять внимание на социальном аспекте всех преимуществ, но по сути, социальные сети являются упрощённым доступом коммуникации, отзеркаливающим человеческое общество. Сюда приходят люди с разными интересами, разным уровнем знаний, различным уровнем опыта, есть идеологически зомбированные, поэтому культура общения также различная....

Столкновение мнений становится причиной виртуальных конфликтов, где легко присоединиться и выплеснуть своё недовольство, однозначно, без особого проникновения в суть того, что происходит, и в чём ваше участие... Но, как говорится, осадочек остался))

Всё, с чем мы не справляемся ВНУТРИ СЕБЯ, или успешны в реальной жизни, - всё это отражается в виртуальной реальности. Например, выразить своё мнение для многих людей является проблемой, а кто - то справляется с этим вполне достойно.

Обратите внимание, если вместо личного мнения стройными рядами идут оценочные суждения, в основе которых нет смысла, но много примитивных эмоций, откровенно недоброжелательных, контролирующих всех, кроме себя, а порой переходящих в вербальную агрессию, - такой человек становится источником конфликта или присоединяется к чужим, если у него есть неудовлетворённость, обиженность, страхи, некая незащищённость, скопилось много сердитости...

Такие люди ищут и находят способ разрядиться. И акценты быстро смещаются: обсуждение переходит в то, чтобы нанести эмоциональный удар, сделать человеку больно, унизить его, почувствовать своё превосходство над оппонентом.

В результате, нападение на личность замещает саму тему обсуждения и перерастает из эмоционального конфликта в травлю, если теряется контроль; культура общения таких комментаторов не обременяет, она падает ниже плинтуса. В основе агрессивных публикаций или комментов, зачастую, лежит банальное: "кто не согласен с моим мнением, будет наказан".

А если очень хочется устроить "публичную порку", то начинаются призывы к другим, чтобы вовлечь как можно больше народу, получить поддержку, именно для своего эгоизма (...). Дело в том, что к подобным акциям присоединяются те, кому надо выплеснуть свои накопившиеся эмоции в реале, и пока эмоциональная волна не утихнет, многие не могут трезво оценить ситуацию, в которую сами оказались вовлечены.

Потоки таких комментов бурлят, люди теряют контроль над собственным выражением себя и своей позиции. Слишком увлекаясь осуждением, забывается то, какой эффект это производит на "жертву" такой травли...

Есть простые истины, напоминайте их себе почаще:

- Несогласие во мнениях - не повод для драки.

(желание с кем - то подраться - это проекция собственных внутренних конфликтов)

- Понимание в общении друг с другом достигается через взаимность.

(большинство хотят быть понятыми и не всегда с пониманием относятся к чужим мыслям и чувствам, как дети).

- Взаимность - это всегда двустороннее движение навстречу друг к другу.

(спросите себя, с чем я иду сам к другому человеку, чем я сейчас переполнен, не причиню ли я вред, отстаивая своё мнение за счёт другого человека? Если от моих слов станет кому - то плохо, станет ли мне лучше?)

- Открывая рот, вы обнажаете своё внутреннее содержание, вы становитесь прозрачным.

(не спешите "вытряхивать" свои комплексы неполноценности, находя уязвимые места в других людях, смотрите в себя, почему я так реагирую? Ищите ответы, не перекладывая свою ответственность на других.)

- "Прощение и наказание" - это те критерии, которые сохраняют баланс человечности внутри каждого из нас.

(если вы осознаёте свои эмоции, а не оцениваете их, то вы сможете их регулировать, а не подавлять или выплёскивать.)

- Чувство меры отказывает, если желание наказывать доминирует, милосердие становится недоступно.

(задайте себе вопрос: - "Отношусь ли я сам к себе с добром, или привычка критиковать, осуждать изрешетила мой собственный мозг?")

- Не идеализируйте людей, себя, идеи: мы все живые люди и можем совершить ранение, извинение и прощение - простые ключи мира в межличностных отношениях. Не брезгуйте, пользуйтесь ими, поднимая своё чувство достоинства на должную высоту...

Мира в каждой душе!

Светлана Ория