Светлана Ория. Для чего два человека приходят на свидание?
Опубликовано: 29 Декабря 2014
0
753
Простые истины, которые мы раскрываем
Вы себе представить не можете, сколько инфантильных людей ходят по земле во взрослых телах в ожидании Щас-ть-Я!
Психология Новой Волны
Выход из инфантильной формы любви и вход во взрослые отношения
Два человека встречаются, чтобы стать близкими и научиться любить...
Так где застревает инфантильность, когда речь заходит о личных отношениях?
Люди застревают в своих психологических записях в виде романтических образов, наивно полагая, что подобные эталоны приведут к верному выбору партнёра для совместной жизни или для любовных отношений.
Эталон - это некая определяющая запись в подсознании, с которой человек сверяется, чтобы выбрать для себя "лучшее, хорошее, подходящее" в текущей реальности. Там, например, может находиться образ как быть счастливым, что такое любовь и по каким правилам нужно играть.
Эталонность содержит обобщённую информацию, определяющую средне-статистическую норму, но в хорошем качестве. Можно сказать, что это уровень идеалов, которые на практике плохо сочетаются с реальностью.
Эталоны в линейной логике разбиты на шаблоны, комментирующие заданный курс и шаги в "правильном направлении"; именно из таких шаблонов люди ставят друг другу условия и ожидают положительный на них отклик при общении.
И, конечно, всё это окрашено, исключительно положительными эмоциями, которые так притягивают нас к теме любви и откликаются страхом её отсутствия.
Эти две составляющие - ожидание положительных эмоций и страх одиночества организуют стандартный сценарий пар с набором шаблонов вместо чувств, но с эмоциональным окрасом "одобрение" или "обида", если происходит сбой в шаблонах.
Казалось бы, так просто: встретились, влюбились, помечтали, выбрали, поженились. Всё. Но так заканчиваются сказки,... и с этого места начинаются реальные отношения.
А в реальных отношениях вдруг выясняется, что мы не умеем понимать себя и партнёра, мы не умеем слышать живые сигналы, мы не видим полностью реальной картины, которую создаём, мы не умеем договариваться и выражать себя...
Мы обмениваемся недовольством, мы рассказываем друг другу о проблемах, не связанных с нашими отношениями, мы исполнительность воспринимаем за ответственность, ожидаем жалости, думая, что это и есть любовь.
И привкус такой любви горький, отношения, наполненные тяжестью, несут разочарование и опустошение.
Мы ожидали близости, но застряли в параллельных мирах...
Что влияет на наш выбор?
Подсознательные эталонные ориентиры управляют нашими выборами и зачастую подводят нас, хотя человек доверяет им больше, чем своему живому восприятию в диалоге с партнёром.
Люди испытывают трудности в понимании происходящего, то есть, не включая свою осознанность, не знаешь содержания Тела, стоящего напротив тебя; эталоны навязывают "как должно быть", мешая увидеть то, что перед носом.
Такие эталоны по своей сути очень абстрактны - это собирательный образ, обобщающий чужие мнения, чужие впечатления и чужой опыт. Поэтому, они включают много ошибочных ориентиров, так как:
- во-первых, про вас и вашего партнёра там ничего не сказано;
- во-вторых, они говорят о некоем абстрактном прошлом (о ваших мечтаниях, например...) и это никак не отражает живую ситуацию, где вы хотите сделать выбор;
- в третьих, из чужого опыта вы ничего не знаете про свои возможности и потребности, поэтому эталон никак не может подсказать, как лично вам следует реагировать, (а подражать кому-то - не выражать себя).
И вот когда с таким эталоном "об абстрактной любви" человек пытается соизмерять свою сегодняшнюю ситуацию с живым человеком, находящимся буквально напротив, обнаруживаются много противоречивых несовпадений, скорее мешающих, чем помогающих определиться.
Мы интуитивно или логически пытаемся "прочитать", с кем имеем дело, чтобы составить представление и решить для себя: "мой человек или нет".
Пытаясь оценить отдельные части, как "хорошие", "положительные", "надёжные" - вообще, а не лично для меня, при суммировании их в общую характеристику они могут не сочетаться с вашими ожиданиями и тем, что вы видите/чувствуете.
Так возникает противоречивость образа, при котором положительные качества не совмещаются в единую картину об этом человеке.
Как мы делам выбор?
Например, как рассуждает женщина:мне мужчина нравится чисто внешне, но его эмоциональные реакции, его качества характера и поведение не приводят к отношениям, в которых мы оба нуждаемся.
И никто из них даже не догадывается, что не они сами выбирают друг друга, а вместо них - выбор определяется шаблонным тестированием, который они не улавливают и не осознают.
Как часто два одиноких человека хотят и не могут соединиться, хотя внешне приглянулись друг другу, испытали миг взаимной симпатии, которая, в свою очередь, рождает надежду в обоих сердцах.
Но пройти заслон эталонных образов мало кому удаётся без травматичного опыта разочарований. И это тоже важный опыт для взросления, для переоценки своих детских представлений.
Чем отличается поведение человека, освободившегося от комплекса жертвы, от поведения обычного эгоиста?
Мало чем, но у эго есть несколько наборов шаблонов, которыми оно варьирует.
Поскольку эго любого человека ориентировано на свои интересы, то некоторые стесняются открыто их проговорить, а некоторые слишком настойчиво их декларируют.
Скажем так, сбалансированное эго, высвободившееся от ущербного поведения (от прежних комплексов), меньше ориентировано на жертвенность или её противоположность "угнетатель", а больше - на партнёрство.
И вот эту линию отношений необходимо развивать усиленными темпами, чтобы никто не оставался в долгу, и никто не оказался выпотрошенным, без ресурсов.
Эта тема о личной ответственности и распределении ресурсов в паре, которую я постараюсь осветить отдельно.
На что они надеются, ища себе пару?
Что у них получится быть счастливыми, и каждый ожидает примерно следующее: что "меня будут любить"..., дальше следуют представления - на что это похоже, исполнение моих желаний, оценённость меня, когда меня хотят, когда со мной хотят..., когда для меня хотят (....).
И вот, встретились два эго с подобными эталонами, и оба ожидают получения любви, протягивая друг другу ручки со словами "дай", и оба не умеют вкладывать в отношения, оставаясь пассивными, с протянутой пустой рукой.
Поскольку линейная логика построена на сравнении с шаблонами, а не с тем живым человеком, с которым мы общаемся, мы мысленно сравниваем свои собственные образы о любви "как она должна выглядеть" и "как партнёр должен себя вести".
Включаем контроль и тестируем....
И в это время мы упускаем самые важные сигналы, напрочь игнорируя живые свойства человека, находящегося перед нами, а также свою собственную природу, насколько я сам/сама подхожу, сочетаюсь в этой паре.
Оказывается, использование эталонных шаблонов заслоняет наше живое собственное Я и человек не для себя выбирает, а по нормативной записи, находящейся в его подсознании. Поэтому, столько трудностей в чувственной сфере, где бушуют страсти, смешивая желания и страхи, оставаясь непонятыми, и не осознанными своим хозяином.
Не доверяя себе, боясь ошибиться или сомневаясь, "а получится ли?", перенося своё внимание в абстрактное будущее, люди игнорируют живые отклики, которыми они обмениваются в непосредственном живом контакте или не придают им значения.
Выбор опирается на шаблон
Помощь приходит из подсознания.
Но статичность такого образа, всплывающего немедленно из подсознания, приводит к очень характерной ошибке: эго настраивается на ожидание получения того, что записано в виде положительных образов.
Трудности и их преодоление там отсутствуют, на то они и есть идеалы!
Отсюда - своя личная роль в таком сюжете "немая", есть единственный критерий любви:если мне дали и я получил, значит счастье пришло!
Здравствуй, инфантильность!
Такой поворот событий характерен для ребёнка, ожидающего подарка от Деда Мороза под ёлочкой, то есть, любовь, ожидаемое как счастье, становится Чудом, но не личным творчеством, где потребности живого человека должны стоять на первом месте.
Любимый человек должен догадаться и прочитать ваши желания, правда? Иначе не любит, не чувствует, не понимает? А я сам где? Всё в той же ожидательной позе с пустой протянутой рукой...
Игнорируя эту простую истину, статичные шаблоны делают каждого из возможных претендентов для пары - пассивными, ожидающими, беспомощными, зависимыми от реакций или более активной позиции другого.
Заметьте, когда у нас самих что-то не получается для связующих нитей в отношениях, наше недовольство и критика всегда направлена на противоположный пол.
Поэтому бытует ложное представление: главное, встретить "правильного мужчину/женщину, и всё сложится".
И вот встречаются два эго в ожидании на получение (что у каждого записано в эталонах счастья), стукаются своими барьерами, пытаются или угодить, чтобы понравиться, или продавить, чтобы силовым воздействием дать понять о своих ожиданиях...
И если кандидат откликается, это ложится в основу выбора, а если он свои ожидания ставит на первое место, то конкуренция 2-х эго не позволяет договориться, и оба остаются разочарованными....
Никакого взаимообмена не получается, взаимопонимание не достигнуто, но ожидание остаётся без каких - либо выводов. Идём дальше по жизни, застревая в драме, с целью - пострадать с привкусом романтизма.
Вы себе представить не можете, сколько инфантильных людей ходят по земле во взрослых телах в ожидании Щас-тьЯ!
Для чего два человека приходят на свидание?
Чтобы что-то получить, обменяться, дать то, чем сам богат... И тут следующая ловушка:получать внимание, ухаживание, позитивные знаки мы хотим свободно, а отвечать - только на своих условиях...
Опять сбой программы, и "поезд дальше не идёт".
Заглянем в эталонные записи, что они подставляют в качестве подсказок для взаимообмена.
