Светлана Ория. Для чего нужен компромисс? Мир внутри вас распространяется вокруг вас!

"Когда рушатся стены, появляются горизонты..." (с)

Когда возникают конфликты, приходит время компромиссам, как временная тактика, с целью примирения.

Компромисс возможен между равными сторонами, ибо этот процесс предполагает равнозначный взаимообмен важными вещами, но не ценностями первого порядка.

Очень часто под компромиссом подразумевают манипуляцию, когда одна сторона настаивает на своём и не готова уступить в чём-то другой стороне. Желая получить что-то важное для себя, не готова дать взамен ничего, или предлагает малозначительное.

Если серия обмена идёт всё время за счёт одной стороны, то это переходит в жертвенность: выигрыш одной стороны в ущерб другой нарушает баланс в отношениях как деловых (политических, бизнес-отношениях), так и межличностных - семейных.

В результате такие отношения остаются в скрытом конфликте, так как есть неудовлетворённость и незавершённость процесса. Такой компромисс не достиг цели. Компромисс используется с целью сохранить что-то ценное для обеих сторон, но если одна из сторон недополучила в обмене, то сама ценность ставится под сомнение.

Следует перепроверить ценности: если одна из сторон не ценит то, ради чего вы вступили в переговоры с намерением исчерпать конфликт, то она не готова к компромиссу, не заинтересована в налаживании отношений.

Этот мотив может быть скрытым, но в ходе процесса переговоров та сторона, которая не идёт на компромисс, открывает своё истинное намерение - сохранить конфликт (или привести к разрыву отношений).

Та сторона, которая слишком заинтересована в достижении мира, может оказаться в невыгодной позиции, попадая в неравное положение. Люди, готовые на жертвенные односторонние шаги, взваливают, незаметно для себя, большую часть ответственности, с которой впоследствие не могут справиться.

Завышенная ответственность начинает подавлять, забирая все силы, и такой человек подводит себя и других, становясь ненадёжным. Привычка брать на себя больше, чем можешь выдержать, свойственна людям, которые не умеют распределять свои личные ресурсы (или своей семьи, кампании, страны), теряя связь с долгосрочной перспективой.

Они живут в долг своему будущему, или ставят в долг поколение своих детей, перекладывая на них нерешённые проблемы. Компромисс охраняет ценности и используется как тактический временный метод, вписанный в более общую стратегию, но не отдельно от неё.

Если конфликты не прекращаются и вы часто прибегаете к компромиссам, определитесь с целями, задачами и смыслом ваших отношений. Стратегия регулируется осознанными целями и чувством ответственности, а не моралью, жалостью, жертвенностью.

Стратегия имеет связь с перспективой, поэтому лучше видно, когда и чем можно поступиться, не в ущерб главному, а когда уместно сказать твёрдое "нет".

Чувство уважения и самоуважения также связаны напрямую с вашими ценностями - психологическими, духовными, материальными, которые вы сами должны осознавать и защищать, если возникает угроза.

Уважение всегда подскажет "что важно" именно вам и для вас, это чувство в переговорах может служить индикатором сбалансированного процесса примирения.

Грамотность - лучший спутник в решении конфликтов и жизненных проблем, берегите себя, своё жизненное пространство и всё, что вам дорого, не перекладывая это на других.

Тогда с вами рядом будет надёжно и спокойно.

Учиться жить в мире с другими придётся на себе самом, любимом!

Прежде, чем договариваться с другими, необходимо договориться с самим собой. Это принципиально важные положения, которые предъявляет нам новая реальность бытия.

Сам человек внутри себя несёт по разным направлениям своего мышления и восприимчивости много конфликтов, - система внутриличностных конфликтов, практически, стала нормой.

Но это состояние никогда не позволяет стать внутри себя мирным, целостным и, соответственно, адекватно воспринимать и реагировать на окружающие события или мнения других людей, противоречащих вашим представлениям.

Обращали ли вы внимание, что когда вы сами размышляете, вы формулируете двойственные свои позиции: "с одной стороны это выглядит так, а с другой стороны....". Стереотипное мышление пытается для понимания важных вещей разделить их на две стороны и по очереди их рассмотреть.

И кроме крайностей вы ничего не увидите!

Новые ответы всегда лежат посередине - между крайностями, а увидеть их мешает внутренняя раздвоенность, создающая эффект разного рода конфликтов, когда одна часть противоречит другой.

Путаясь в противоречиях, мы не способны видеть целостную картину, и, значит, не способны сформулировать для себя важное на сегодняшний день, выделить живые ценности текущей реальности.

Чтобы защитить свою позицию, выразить мнение, которое имеет вес и вызывает доверие, необходимо говорить от центрированного места внутри себя самого. Центрированная позиция личности - это не упрямство или статичность, это открытый взгляд изнутри - наружу без самоограничивающих убеждений, то, что мы назовём непредвзятостью.

А прийти туда возможно, сняв внутренние противоречия, договорившись сначала с собой, чтобы ясно донести до собеседника, что для вас важно, и на какой компромисс вы готовы, чтобы не растерять по дороге переговоров ценности.

Получается, что для того, чтобы прийти к примирению с другими людьми, надо снять все свои внутренние конфликты и почувствовать, что это именно ваше искреннее желание, а не навязанное кем-то или внешними правилами.

Тогда вы лучше распознаете, какие установки, суждения, старые представления или ваши прежние убеждения мешают вам самим сделать новый шаг навстречу к миру.

Помните, что Мир внутри вас распространяется вокруг вас!

Светлана Ория, психолог,

авторская статья

опубликована на сайте "Сознание Новой Волны"